Go.Moy.Su

- Что такое "правильная женщина"?

- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки.

* * *

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

* * *

Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого - из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:

- Слушай, купи пятизнак.

* * *

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

* * *

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!

- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

* * *

 

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок...

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:

- One beer! 

Официант приносит бокал пива и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":

- One beer!

Официант снова приносит бокал пива, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:

- One beer!

Официант приносит бокал пива, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: 

- One beer! 

Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: 

- А печенько?

Во время школьного экзамена учитель строго спрашивает первоклассника о растениях и цветах. Ни на один вопрос ребенок не дает правильный ответ. В гневе учитель просит своего помощника:

- Иди и принеси мне охапку сена!

Когда помощник уже собирался идти, малыш воскликнул:

- А мне чашечку кофе, пожалуйста!

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:

- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.

- Ну давай.

- Только можно я разобью.

Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится

и предлагает еще партию. 

Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опятьпартию с кия заканчивает. 

Мужик охреневает и говорит:

- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.

- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

Ложь – это деятельность, бурно осуществляемая перед выборами, во время

войны и после охоты. 

Отто фон Бисмарк

*******

Финляндия. 2 лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой ему говорит:

- Ты сегодня что-то очень нервный...

- Любимый, я вижу ты скучаешь..

Начисти картошки маленькую кастрюльку..

 

- Как это ты решил на ней жениться?

- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, 

о чем с ней говорить...

Вечер над рекой. 

Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

 

Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома.

двое мужиков разговаривают:

- вот рекламу слышал "средство для потенции - увеличивает вашу "силу" на 50%"

-и?

- а я вот прикинул. за ночь только один раз могу, а если съем пилюлю, то что, полтора раза???!!!

-Ну не знаю, съешь две...

-Тогда получится половина от "половины" - 1.75 раза, и это еще обиднее, Колян. И дальше хуже, чем больше жрешь, тем ближе ты к оргазму, но кончить они тебе все равно не дадут!!!!!!

-Вот так наверное и разоряют оллигархов)))

******

 

Мужик сдал в ремонт автомобиль, перебрали, покрасили все дела, выходит на утро, на капоте гводём нацарапано: "Х@ёво покрашена"

Он весь злой. Ну красить то снова надо... покрасил, на утро надпись гвоздём: "А щас вот з@ебись"

Говорят, юмор продлевает жизнь... - Тому, кто смеётся, продлевает. А тому, кто острит, укорачивает (к/ф "Тот самый Мюнхгаузен"

******

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде

******

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

******

Надо бы переименовать добермана в злобендога...

******

В любви, как в школе: самое интересное - перемена

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: 

- Иванов - как будет по-английски "дверь"? 

- Dwear. 

- What eto da!!

У психиатра.

- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. 

Мне было так стыдно...

- Так-так... А раньше с вами такое бывало?

- Да, часто.

- И вам тоже было стыдно?

- Нет, никогда.

- Почему же вам в этот раз было стыдно?

- У меня один носок был дырявый.

Молодые специалисты не умеют работать.

Зато опытные умеют не работать...

******

препод сказала что я нудная. 

она читала мой диплом..и заснула

*******

У меня создается впечатление, на фоне последних событий с биатлонистами, что скоро допингом для спортсменов будет считаться - ЕДА.

Лежу у мужа на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. 

И.. и вдруг произносит:

- Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, но как прекрасен!!!

 

Звонит любовник любовнице:

- Давай встретимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет, он в интернете.

Интересно, сколько служебных романов случилось после 14 апреля?!

 

Надписьв кафе-караоке: 

"Исполнение песни - 50 рублей. 

Исполнение песни против воли зала 500 рублей"

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. одна из женщин:

- Катя, ну зачем так?

- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

******

На пакетике с семечками подсолнечника надпись - "Остерегайтесь подделок!".

Представьте - поддельный подсолнух!

******

Алё!Первый.первый! В подъезде дома №5, по Карева убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно! Господи, да где же этот автомат выключается?!!

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...

ууу: как я вас понимаю...

ххх: нет, не понимаете.

ууу: прекрасно понимаю.

ххх: да у вас даже работы нету!

ууу: вчера была...

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой грустный вид.

- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.

- И что же Вы грустите?

- Грустно терять такого хорошего клиента...

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой грустный вид.

- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.

- И что же Вы грустите?

- Грустно терять такого хорошего клиента...

То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много…

 

Самое страшное – это проснуться с самой страшной…

 

Нет нужды говорить, как важно вовремя ее справить.

 

Что ни праздник живота, так опять отдуваться жо…е.

 

Не при наших костях беситься с жиру...

 

И тем улучшила момент, что на мгновение замолчала.

 

Назвали шкурой – линяй...

 

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!

 

Разговаривая со всеми на равных, дураки нередко не ошибаются…

Час ночи. Стук в дверь. Хозяйка открывает.

- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.

- Спасибо, мне это не надо...

- С дракой будет дороже, подумайте.

Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: новый комплект шипованной резины.

******

Кризис. Недавно тараканы публичных домов города Бабруйска вышли на демонстрацию с требованиями:

- Больше хлеба! Меньше зрелищ!