Go.Moy.Su

Идет передача "Поле чудес", Якубович задает вопрос:

- Назовите букву!

- Буква "А"

- А вот и нет! Буква "Х" вам!

 

- Алло! Это Всадник без головы?

- Да.

- Поздравляем, а вас родился мальчик!

- Прекрасно! А на кого он похож?

 

Анонсы телепередач: 

1) Телесериал «Моя хвостатая няня». В сериале рассказывается о непростых

взаимоотношениях в стае таиландских мартышек.

2) Шоу «В мире хуже, чем животных». Прямой репортаж с малообитаемого

тропического острова. Племя «Пауков» против племени «Скорпионов». Узнай,

кого съедят сегодня.

3) Фильм «Дрочита». В фильме рассказывается о безответной любви

цыганского барона к самому себе.

4) Шоу «Не может быть!». Это единственная развлекательная передача, в

которой не участвуют Галкин, Басков и кривозеркальцы.

5) Передача «Давай потрахаемся!». Тебя не устраивает твоя девушка?

Убедись, что другие еще хуже!

... Читать дальше »

Измена 

 


Мальчиш-Кибальчиш на высоком холме 

Кричит и без устали знаменем машет: 

"Измена! Измена!" Плохиш в стороне 

Печенье, варенье жрёт, манную кашу... 

 

С набитым хлебалом бормочет Плохиш: 

"Трава - очень странный для мозга буравчик: 

Кого - на измену, кого - на хи-хи, 

Меня же всегда пробивает на хавчик!"

Страшилка 

 


Если дама не дает 

Всем категорически, 

К ней приходит Недо#б - 

Вредный и хронический.

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала: 

- Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге... 

- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал всегда тактичный корнет. 

Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись: 

- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

Подходит парень к ручью помыться.Наклоняется он к воде,как вдруг слышит шорох в кустах.Он:-Эй,а там случайно ,в воду никто не писает?В ответ (так сдавлено):-Нн-ее-ее-е!

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

******

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером

Вершки и корешки 


"Вершки и корешки" - сказка о сращивании власти с организованной преступностью. 

 
P.S. А медведь тут ни при чем. 


Автор: Олаф Сукинсон

Как-то один бойкий репортер спросил у американского изобрета теля Томаса Эдисона: 

- Скажите, сэр, ведь это вы изобрели первую в мире говорящую машину? 

- Нет, нет, поспешно ответил Эдисон. Первая говорящая машина появилась очень давно. Если говорить по существу, то она была создана еще в библейские времена... 

Выдержав паузу, он опасливо огляделся и, заговорщически наклонившись к репортеру, шепотом закончил: 

- ...из ребра Адама!

Министерство экономического развития в очередной раз понизило прогноз роста экономики и было переименовано в Министерство экономического упадка.

 

Депутат и Человек: 

Ч: ... По вашему закону все что попадает в память компьютера уже 

незаконно!

Д: А вы тогда смотрите незагружая в память.

Ч: А вы тогда недышите - и воздух чище будет и одним дураком поменьше.

Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!...

Ч: Вот! Вы еще и против свободы слова!

Д: Да это оскробление...

Ч: Нет. Оскробление, это когда называют тем, чем не являетесь.

Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно!

Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит

врать, что вы не дурак - противозаконно!

Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?!

Ч: Дебилизм - это болезнь и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвини ... Читать дальше »

Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой из очереди:

- Слушай, если не секрет, ты что натворил?

******

Познакомился В Мамбе с девушкой. На ее вопрос:

- у тебя есть дети?

ответил:

- Не знаю....

после чего общение прекратилось. и что я сказал не то?

Британские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков!

 

В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён, в виду экономии электроэнергии.

С уважением.

Пётр.

 

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:

- Сара! На меня не готовь!

 

Академика Капицу попросили наладить электродвигатель, за что заказчик предложил 1000 фунтов. Капица, осмотрев двигатель, ударил по нему молотком, и двигатель заработал. Видя, что ремонт занял всего несколько минут, представитель фирмы попросил письменно отчитаться о полученной сумме. Академик написал, что удар молотком он оценивает в один фунт, а остальные 999 заплачены ему за то, что он безошибочно знал, в какое место надо ударить.

 

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером

 

- Алё, здравствуйте, это морг?

- Да.

- Скажите, ... Читать дальше »

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать две буквы - А и О. Ну чтобы не забывали свой текст.

******

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который, взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?".

******

- В каком жанре написана Камасутра?

- Комедия положений

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

*******

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.

******

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью)

Разговор двух приятелей:

-Представляешь,сегодня шёл по улице,а мне навстречу девушка.Такая-в белом плаще,короткая юбочка кожаная,волосы золотые до пояса.Глаза томные,ни на кого не смотрит,по мобильнику разговаривает...Как королева.Ах,если бы у меня был шикарный "Мерседес"!Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cообщение на пейджер:"Вася,позвони мне туда,куда ты меня послал вчера"

Меня укусила балонка.. 

я от боли немог понять где у неё морда, чтоб дать под зад.

 

Когда панки проходили мимо нашего дома,

Пяный дядя Федя орал с балкона:

" Изыди, римляне! Оставьте город мой!

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая: 

- Где жемчуг! Где жемчуг? 

Так он с час понырял и говорит: 

- Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

************************************************************ ********************

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

************************************************************ *********************

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

************************************************************ ************************

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

************************************************************ *************************

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

*Переговоры в Ан-26, заходящем на посадку в облаках*:

Идут по нижнему краю облачности, под собой земля просматривается, вперёд - нифига.

Правак (П) - Командир, смотри справа!

(К) *не отрывая взгляда от приборов" - Вижу!

(П) Чего видишь?

(К) Отстань.

(П) Не, ты скажи, чего видишь.

(К) ну, трактор летит.

(П) Докладывать будем?

(К) Чтоб в дурку замели?

*выходят под нижний край облачности, параллельным курсом вертушка на тросе несёт трактор"

- Ваша фамилия? 

- Пук. 

- Как? 

- Не Как а Пук. 

 

Пожар в Техасе, в школе: 

- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому. 

- Ок. 

*через несколько минут* 

- Ты что негров не ловишь? 

- А блять ... я думал ты горелых кидаешь! 

 

Piston:

- Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, 

но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? 

Svetik: 

- Окном... окном ошибся, сука.