Go.Moy.Su

Министерство обороны объявило о создании военной пирамиды и предлагает скидки новобранцам:каждый,кто приведёт с собой в военкомат ещё трёх»клиентов»,освобождается от службы в армии.

Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.

Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..

******

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"

всемирное общество охраны туалетной бумаги

Многие мужчины считают себя в сексе богами, но они не учитывают, что среди женщин много атеисток.

******

От любви до ненависти один шаг, его сделала моя девушка, оступившись на лестнице с моим MacBook pro в руках...

На военной кафедре идут занятия,и майор объясняет студентам:Угол подъёма пулемёта на»БТР»составляет не более 30.

Вопрос из аудитории:

-Товарищ майор,а каких градусов-по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор ,после некоторых раздумий:

-По Фаренгейту.

Дружный хохот.

-Ну ладно,уж и пошутить нельзя.По Цельсию,конечно!

Прапорщик объясняет вновь прибывшим духам:»Лицо солдата-это его сапоги.Они должны постоянно сиять,как улыбка идиота.Кто не понял,показываю.»

Проходят занятия по сборке оружия.Прапорщик:-Вопросы есть?-Есть ,товарищ прапорщик!Почему винтовку можно собрать и разобрать,а человека нельзя?-Вопрос понял,отвечаю.Вот представь себе,Пилипенко,что ты себя развинтил,спать лёг,а тут боевая тревога.Ты второпях всё свинтил,а на место головы приставил задницу.И что получается:пилотка не налазит,гимнастёрка не застёгивается,все кричат»Ура»,а ты?

Ночь.Прапорщик Закурдаев спит.Вдруг слышит сквозь сон шорох и вскакивает:-Кто здесь?-Здесь никого нет.-Я не спрашиваю,кого здесь нет,я спрашиваю,кто здесь есть!

Настоящее одиночество для мужчины это когда на 23 покупаешь сам себе пекну для бритья..

****** 

Были в кино. Покурили. В конце оказалось, что Герасим бросил Анну Каренину под Титаник, накануне Апокалипсиса...

******

Кажется я купил антикризисное печенье: После трех печенюшек меня так скрутило, что есть, видимо, до завтра уже не захочется...

В военкомате призывник сетует офицеру:Товарищ полковник,а почему за отмазку от армии вы со всех берёте 500,а с меня 1000 долларов?Потому что,дорогой Чмырёв,одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

 

- Здравствуйте доктор!Как мои анализы??

- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

 

Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:

- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.

 

Сегодня день студента, ниасилившего зимнюю сессию

 

- Нам бы навозу...

- Гавно-вопрос!

 

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

 

1: Вы в общаге хоть готовите?

2: Да. Вчера мутили блюдо: задумывалось как макароны по-флотски.

2: А получилось борщ :0

- Где та граница, за которой патриотизм перерастает в шовинизм?

- Как где? На госгранице. Т.е. пока ты на своей территории, ты - патриот. 

Как только вылез за погранстолбы - бац! - и уже шовинист...

- А как быть с Интернетом?

- Привет дружище! Как 23 февраля встретил?

- Плохо! Жена с утра настроение испортила.

Как пристала, .. выбрось ёлку, выбрось ёлку.

 

- Дорогой, сегодня твой праздник.. я хочу тебя порадовать активным сексом.

- 23 февраля .. ДЕНЬ! всех мужчин, .. ДЕНЬ!!!.. 

А не вечер и не ночь.. Короче, любимая, ты опоздала..

Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:

- Светка, я больше так не могу.

Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес.

Или хотя бы как батька Лукашенко.

Короче, мне нужен пожизненный муж.

 

Мы обыкновенно думаем о завтрашнем дне, о будущем годе, 

в то время как надобно обеими руками уцепиться за чашу,

налитую через край, которую протягивает сама жизнь... 

Природа долго потчевать и предлагать не любит.

Ругаются Вовочка и Машенька. Вовочка:

- Ты сорока.

- А ты козел!

- А ты сорока.

- А ты пид*рас!

Вмешивается учительница:

- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!

- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

 

 

 

* * *

 

Письмо:

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х*Й!

Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.

Лена, 5 лет, Москва.

 

 

 

* * *

 

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спраш ... Читать дальше »

Памятка молодому бойцу

===================

Прикладом бей!

Штыком коли!

А сапоги тебе на 2 размера меньше дадены,

чтобы ты и в сортире на противника злился!

* *

Муж:

- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!

- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

- Спасти? От чего?

- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

* * *

Хоронят тещу. Священник:

- Смерть забирает лучших из нас.

Зять друзьям, тихо: 

- К счастью, она иногда промахивается.

* * *

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:

- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?

- ???

- Можно ли назвать автоинспектора козлом?

- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.

- А мо ... Читать дальше »

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!

************************************************************ ************************************

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел...

************************************************************ ************************************

В пятницу чаще всего хочется выпить.

В понедельник чаще всего хочется пятницу!

************************************************************ ************************************

Из тостов:

- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

************************************************************ ************************************

Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.

Анекдотики:)))) "Клинические";)))

**********

На приеме у врача:

- Да, причина ваших проблем - никотин.

- Но, доктор, я некурящий.

- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

**********

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?

- На, возьми.

- Это же красный!

- А что, красный для тебя - уже слишком сложно!?

**********

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура!

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят пять!

**********

- Есть шариковая ручка?

- Нет, но у меня есть кубический карандашик. Подойдет?