Go.Moy.Su

Раннее парижское утро. 

В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,

такой страдалец неопохмелившийся. 

Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. 

Та (очень гневно):

- Месье, как вам не стыдно!

Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!

- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, 

а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!

- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

******

Наш сотрудник утром:

- Ну я вчера классный плов сварил! Пальчики оближешь!

Положил мясо, лук, морковь, специи, м-м-м! Только вот рис в казан не влез…

Пришлось отдельно варить картошку

))Если тупишь из солидарности с собеседником, то это – высшее проявление

чувства такта.

(Юрий Татаркин)

******

Бог определяет какой длины будет твоя жизнь,но только ты сам определяешь,какой она будет ширины!

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой. 

- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех. 

Врач подумал и говорит: 

- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. 

- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

************************************

 

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. 

А на самом деле его просто надули...

Воистину McAfee лучший антивирус:

Он свое приветственное письмо запихнул в папку нежелательной почты и предложил пометить отправителя как спам))))

сама себе удивилась: друг послал в магазин купить задние тормозные колодки для машины))) зашла в магазин - кругом соответственно одни мужики... представляете их глаза , когда я произнесла: "дайте мне пожалуйста тормозные колготки")))))))))....

он: вот ты ленивая... я бы лень из тебя палкой выбил!

она: Боюсь одной палки будет маловато...

очень бородатый но я смеюсь всегда над ним.

 

Поехал Вася на курорт и там в драке ему выбили глаз. Подходящего не нашли, вставили бычий. Едет он домой и думает как жене объяснить. На перрон вышел, жена глянула и взмолилась:

- Вася, не смотри так, я все сама расскажу!!

 

продолжение:

Вася на ночь глаз в стакан с водой кладет. Однажды после пьянки ночью проснулся пить охота. На тумбочке стакан стоит с водой. Ну он его выпил одним махом и спать. Утром в туалете помучался запором, пошел к проктологу. Доктор:

- Снимайте штаны и нагнитесь.

Вася нагнулся. Доктор посмотрел, отошел к окну, подошел опять посмотрел, потряс головой и говорит.

- 40 лет проктологом работаю, 40 лет на ж..пу смотрю, но чтобы она на меня смотрела?????!!!!!

УТРО.

Каждое утро украинские чиновники думаю - какую бы еще заподлянку

устроить России.

Каждое утро Ющенко думает, какую бы глупость придумать, чтобы придраться

к России.

А украинский народ подумывает заняться медитацией и уже филосовски

относится ко всем начинаниям президента

Суд. Наши дни.

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?

- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: 

- Вороне как-то бог послал кусочек сыра, 

На ель ворона взгромоздясь, 

Позавтракать совсем уж было собралась, 

Да призадумалась, а х#й во рту..., 

(тьфу ты черт... )

А сыр в п%зде...

Поднимает к небу глаза:

- Господи, как меня з@&бали эти утренники!!!

++++++

 

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:

-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа

взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию

вобщем...

Второй пес:

-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!

Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип

хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.

Спрашивают третьего: А ты чего здесь?

- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красива... в юбке ... Читать дальше »

Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

- А ты обращай внимание на приметы, как я.

Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если

направо - к хорошей погоде.

- А если стоит?

- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

++++++

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.

Русская спрашивает:

- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?

- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

++++++

Пьяный говорит:

- Девушка, давайте с вами потанцуем!

- Вам же сказано: я не танцую!

- Да? А я, между прочим, мэр этого города!

- Ну и что - а я епископ!

++++++

 

Дочка спрашивает у мамы:

-Мам, можно я в поход пойду?

-Спать на голой земле, пить холодную водку и валят ... Читать дальше »

Понравился вопрос на одном форуме из сети «Взаимоотношения мужчин и женщин»:

"Но все-таки:

неожиданный м#нет другому мужчине -это измена?"

Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факс вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно.

В понедельник с утра пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло.

Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:

-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?

-Ну, как-как... Нажрались

 

 

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит: - А то!

 

Ну, кто ещё хочет на ёлочку?" - весело приговаривал Дедушка Мороз, забрасывая пет ... Читать дальше »

Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен. 

 

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. 

 

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. 

 

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. 

 

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! 

 

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 

 

Ну что может знать эта молодёжь о маразме! 

 

Не слышны в мозгу даже шорохи... 

 

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 

 

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. 

 

В темноте все блондинки - гении. 

 

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком. 

 

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. 

 

Пока у бабы грим не смоется, мужик не пере ... Читать дальше »

Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают по горам. 

 

Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия? 

Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками. 

Мастер: Да? Ну кидай кубики. 

Бросает. Двадцать. 

Мастер: Кидай еще раз… 

Бросает. Двадцать. 

Мастер: Так. Дай сюда кости. 

Бросает сам. Опять двадцать. 

Мастер: (со вздохом) Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…

Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка

"-ко" и "-чег".

Я - телко, я - гитарко, я - блондинко.

Суффикс "-ко" показывает женский род.

Я - красавчег, я - сотрудничег, я - барабанчег.

Суффикс "-чег" показывает мужской род.

Таким образом мужчина, говорящий о себе Я - КРЕВЕДКО, скорее всего

является латентным пассивным гомосексуалистом.

 

Феодализм: все против всех, Капитализм: все по-одиночке, Коммунизм: все

со всеми, Неокапитализм: все поочереди…

 

1: Метнул гранату, спрятался в Кусты; 2: Выскочил из Кустов, догнал

гранату, выдернул чеку; 3: Бросил гранату в Кусты, спрятался в кустах,

не взорвался…

Курсант МГБ

 

Что такое мировой кризис? Это понос во время менструации!

 

Президент Соединенных штатов Америки - Обморок Адама.

Каждый человек, бесспорно, хозяин своей судьбы. Жаль только, что судьба

об этом не уведомлена.

(Юрий Татаркин)

Клиент - провайдеру:

- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?

- Спать хочется?

- Да.

***

- Вы Кафку любите? - Ага! Офобенно грефневую!

****

Экзаменационные билеты.

ВУЗ:

"В чем измеряется сила тока?"

a) в омах; B ) в вольтах; c) в амперах.

Техникум:

"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"

a) да; B ) нет; c) не знаю.

Военное училище:

"Сила тока измеряется в амперах!"

a) да; B ) есть! c) так точно! d) служу Отчизне!!!

****

xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо.

xxx: плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?

yyy:?

xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры".

xxx: потом еще в полном ахуе звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся ))