Пятница, 29.03.2024, 04:13 |

Go.Moy.Su

Главная » 2009 » Февраль » 06



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?

- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

 

 

Половая зрелость – это время, когда на смену зротическим снам приходят

порнографические.

 

-Чем вы занимаетесь на работе?

-Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.

-Как это?

-Х@и пинаю! 

 

Барин(Б) залезает в коляску

Кучер (К) - Какую песню петь будем ?

Б. - Обожди, нога попала в колесо

К. (трогая) - Ногаа попааала в коолесооо....




Добавлен: 06.02.2009 в 14:41 | Просмотров: 364



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

******

Из рекламного.

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!



Добавлен: 06.02.2009 в 14:41 | Просмотров: 418



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.

*******

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" 

После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту фразу на следующую: "Мы долго и трудно работали. Теперь - ваша очередь!"




Добавлен: 06.02.2009 в 14:41 | Просмотров: 373



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Из спама, который кладут в почтовые ящики:

"Мелкий ремонт по дому "Муж на час"" .

******

Лучше всего жить в землянке... Проснулся после вчерашнего - прохладненько... Картошечки, морковки с потолка надёргал - вот и завтрак.
















Добавлен: 06.02.2009 в 14:40 | Просмотров: 417



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:

- Ну ты, блин, козел, б##я, в натуре. Какого ##ера ты, б##я, прыгнул? Твоя очередь ловить...

******

Разведчик вернулся из плена:

- Товарищ полковник, я им ничего не сказал…

- Молодец Коля!

- … я все написал















Добавлен: 06.02.2009 в 14:40 | Просмотров: 426



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков. 

Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика: 

-Стой, куда едешь? 

-В соседнюю деревню, товарищ капитан 

-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение. 

-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка 

-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка? 

-Кокосовое все, товарищ капитан! 

-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов. 

-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон 

Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику: 

-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше. 

Мужик залез на коня, ударил вожжи: 

-Но, Кокос, но!!!



< ... Читать дальше »

Добавлен: 06.02.2009 в 14:40 | Просмотров: 391



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...













Добавлен: 06.02.2009 в 14:40 | Просмотров: 378



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



-Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны

-сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!













Добавлен: 06.02.2009 в 14:40 | Просмотров: 421



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Шли как-то по лесу трое мужиков. Вдруг смотрят – яма, а в яме счастье сидит. Вытащили они счастье, и оно согласилось сделать для них всё, что им нужно, чтобы чувствовать себя счастливыми.

Один сказал, что хочет быть богатым. И стал он богачом. Ну, стал и что? Ничего.

Другой пожелал быть знаменитым. Он стал очень знаменит, получил славу. Получил и всё.

А третий сказал счастью: «Пошли со мной!». Пошёл он дальше, а счастье рядом побежало…












Добавлен: 06.02.2009 в 14:40 | Просмотров: 386



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Знаете ли вы,что если гепард голоден,человек может развивать скорость до 70 км/ч?











Добавлен: 06.02.2009 в 14:40 | Просмотров: 390



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?

- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.

- Чего?

- Ничего.











Добавлен: 06.02.2009 в 14:40 | Просмотров: 426



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



За чрезмерно щедрый комплимент 

принято давать сдачу мелочью - улыбками и благодарностью.

(Юрий Татаркин)

 

Государство никогда не сможет жить 

как одна большая и счастливая семья, 

потому что всегда найдутся члены,

которые будут пиздить из дома ценные вещи..










Добавлен: 06.02.2009 в 14:40 | Просмотров: 400



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Я к тебе из сказки пришла.

- А из какой?

- Из доброй.

- Выгнали?









Добавлен: 06.02.2009 в 14:39 | Просмотров: 408



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



По делу об ограблении квартиры Народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.

 

***

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

 

***

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

 

***

Звонок в магазине:

-Ало, у вас нитки есть?

-Есть!

-Суровые?

-Я к ним даже подойти боюсь.








Добавлен: 06.02.2009 в 14:39 | Просмотров: 351



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Я к тебе из сказки пришла.

- А из какой?

- Из доброй.

- Выгнали?

 

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

 

Лекция.

Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..

Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

 

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа

щедро согревал их теплым словом.

 

Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей

кредитной карточки...

 

Народная примета.

Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.







Добавлен: 06.02.2009 в 14:39 | Просмотров: 386



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Официант! Бутылку водки!

- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...

- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!






Добавлен: 06.02.2009 в 14:39 | Просмотров: 402



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажёрку. Ну и так же, официальным тоном:

- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!

Bсе поворачивают головы...

- Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!

И кладёт трубку. Начальник задумчиво:

- Правильно, план надо выполнять.

 

 

 

* * *

 

Простой человек - это разница между тем, что съедено и выпито, и тем, что высрано и выссано.

 

 

 

* * *

 

Программист у врача: 

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! 

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. 

- Чем??? 

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!





Добавлен: 06.02.2009 в 14:39 | Просмотров: 328



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



В Шао Лине.

- Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это заплатить за учебу, и иди с миром.

- Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?

- Да, ученик.

- И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?

- Да.

- Тогда иди в жопу!

 

 

 

* * *

 

Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несётся по улице. Мент засвистел, остановил, подошёл и обалдел - мужик голый, уже весь синий. Мент:

- Ты чего в такую погоду голый?!

Тот сквозь стук зубов:

- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?

- Да ни в жись!

- Во-во, и я так думал.




Добавлен: 06.02.2009 в 14:39 | Просмотров: 352



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



* * *

 

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:

- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?

- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

 

 

 

* * *

 

Какая разница между вором и любовником? 

- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

 

 

 

* * *

 

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.

В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

 

 

 

* * *

 

Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.



Добавлен: 06.02.2009 в 14:39 | Просмотров: 362



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

 

 

 

* * *

 

Разговор двух хирургов после операции:

- Ну как?

- С наркозом - скучновато.

 

 

 

* * *

 

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

 

 

 

* * *

 

- Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?

- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет "пид*рас в квадрате".

 

 

 

* * *

 

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!


Добавлен: 06.02.2009 в 14:39 | Просмотров: 368
Форма входа
Категории
Анекдоты [1683] Истории [23] Видео [13]
Поиск
Календарь
Друзья сайта
Наш опрос
Нужена ли нам Гостевая книга?
Всего ответов: 61
Статистика

Онлайн: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0