Go.Moy.Su

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое виртуальная реальность?"

Отец вместе сыном пошёл в другую комнату и спросил по очерёдно у сидевших там дочери, жены и её отца, смогли бы они отдаться потному негру за пару тысяч баксов.

Когда те дали утвердительный ответ, он повернулся к сыну и сказал: "Вот видишь, сынок, виртуально у нас есть неплохие деньги, а в реале мы живём с двумя проститутками и одним старым педиком."

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:

- Петька, что ты пишешь ?

- Оперу пишу.

- Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого?

- Про Анку.

- А про меня можешь?

- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...

Учитель говорит класу:

- Детки сегодня мы учим букву "Х".

Вовочка тянет руку:

- Можно я - можно я!

Учительница говорит:

- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.

- Мне девушка на Новый год секс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

 

 

 

* * *

 

Надпись на олимпийском стадионе:

Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.

 

 

 

* * *

 

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

 

 

 

* * *

 

Телефонный звонок:

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят пять!

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...

 

 

 

* * *

 

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.

 

 

 

* * *

 

Суд. Наши дни.

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?

- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

 

 

 

* * *

 

Заказчик строителю:

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Ежики способны завалить слона.

Но мясо слона они не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости.

* * *

Журналист:

- А зачем вам голова?

Боксёр:

- Для адекватного восприятия окружающей действительности...

Журналист:

- Чего?

Боксёр:

- Да пошутил я, я в неё ем!

* * *

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?

- В заповедник, конечно же...

* * *

 

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка.

 

 

 

* * *

 

- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк?

- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

- Как ты можешь этот храп выносить?

- А что делать?

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.

Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

++++++

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это т ... Читать дальше »

Ругаются двое грузин:

- Ты пидарас!

- А ты дважды пидарас!

- А ты трижды пидарас!

- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!

- Что-о-о, это я не пидарас?!

++++++

Приходит бабуля в роддом, ее спрашивают:

- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать...

++++++

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.

Первая второй:

- Тебя за что в корзину отправили?

- За то, что я не под Windows. А тебя?

- За то, что я под Windows.

Обе третьей:

- А тебя?

- За то, что я и есть Windows.

++++++

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?

- Пошел нахер, мужик, я петух.

- А почему тогда кукуешь?

- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? 

— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

******

Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, с#ки!

************

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом

добавляли красного — и пили синий…

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?

***

— Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? — Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.

***

Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу»

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой жене. Я прибыл!» Текст был такой: «Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарковато!»!

***

Дети разговаривают: 

— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. 

— А меня не порет. 

— Как это? 

— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»

Недавно при мне обсуждали два немолодых мужика тюнинг для Мерседеса - Брабус и АМГ. 

Аргументированно, взвешенно, со знанием дела. 

В переполненном троллейбусе.

 

 

 

* * *

 

- Мама, смотри - у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

 

 

 

* * *

 

Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал пи*ды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить...

 

 

 

* * *

 

1е сентября, 1й класс. Училка:

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!

- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!

- А по яйцам?

- Не надо!!

- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

 

* * *

Объявление на сайте знакомств:

"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу но ... Читать дальше »

Если вам позвонили сказали, что Вы дурак и повесили трубку, возьмите телефон, наберите первый попавшийся номер и скажите "Сам дурак!

Отчего люди не летают? От того, что:

 

- не боятся кошек

- комары и мухи не вкусные

- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное

- взлетать под хохот очень сложно

- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в жопу

- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно

- быстро устают руки

- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту

- разговаривать не с кем

- в ушах свистит

- мешают ноги

- мешают птицы

- пугаются летчики

- земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться

- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету!!!

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

 

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.

- ... (смущается).

- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

 

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.

- Я знаю, - ответил дядя...

 

- Дорогой, наша дочь снова пила...

- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

 

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

 

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

Герасим подходит к капитану "Титаника" и говорит:"Собачку на борт не возьмёте?"

Любите гладить,но поломался утюг?-Купите кошку!

 

-Почему кошки научились видеть в темноте?

-Потому что они не достают до выключателя.

 

Отдадим котят в хорошие руки,а то у нас плохие...

Молодая семья с маленьким ребенком едут в машине. Ребенок увидел пачку Кэмела, показывает пальцем на нее и говорит:

 

-- Кайова?

-- Нет, это верблюд!

-- Е@ут?!

-- Нет-нет! Кайова, кайова!

Пропал интерес к жизни.Нашедшему просьба никуда не обращаться.Пофиг...

 

Окончательно потерял стыд.Фото прилагается.

 

Внимание!Поступила информация, что кролик-маньяк(из ветеринарной клиники сбежал кролик маньяк.Искать не стоит-он сам вас найдёт) прячется в парке им.Горького.Жителям близлежащих районов просим не паниковать и организованно продвигаться в сторону бомбоубежищ.

-Зайка!

-Что, мой зайчик?

-ХОЧУ, КАК КРОЛИК!!!

******

Вот блин, закон подлости...Вчера рано спать лег, выспался, теперь на работе делать нечего...