Go.Moy.Su

Одна подруга говорит другой:

- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора нахуй заканчивать с нашей дружбой!".

************************************************************ ****************

Один мужик говорит другому:

- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.

- Это почему же?

- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

************************************************************ ***************

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.

- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

************************************************************ ***************

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха не украли...

Сын (4,5 года) отжег:

На яичках, но не курица. Угадай, что это.

Ответ - писюн. 

Я в ШОКЕ!!!

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок. 

* * *

Знакомый разговаривает по телефону:

- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.

* * *

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!

- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?

- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

* * *

- В Питере ходили в клуб, кажется "Ливерпуль".

- И как?

- Там все стилизовано, когда вошли, подумали, что это фанатский клуб "Ливерпуля", испугались, что нам фанаты наваляют, оказалось, что Битлам посвящен.

- И вам наваляли фанаты Битлов? =)

* * *

- Мне всегда дарят ёжиков, потому что считают, что я похожа на ёжика!

- А мне всегда дарят деньги... даже и не знаю, что думать...

Муж смотрит телевизор.

-Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.

-Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.

- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.

-Что, пошутить нельзя? Где сетка?

----------------------------------------------------------- --------------------

Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

------------------------------------------------------------ --------------------

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. 

- Ты куда несешь телевизор? 

- На свалку.

- Зачем? 

- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

------------------------------------------------------------ --------------------

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает: 

- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечае ... Читать дальше »

Проходят девушка с парнем мимо кафешки, а оттуда - приятный запах шашлыка. Девушка говорит:

- Какой прекрасный запах!

- Что, понравилось?! Давай еще раз пройдем!

******************************

 

Две соседки:

- У меня дочка танцует и поет. Думаем, кем будет-певицей или танцовщицей?

- Скорее, танцовщицей.

- Вы видели, как она танцует?

- Нет, слышала, как она поет.

*********************************

 

Блин, такое настроение пропадает!! Можно я пну вашу собачку?

В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.

- И вы думаете, спрашивают у него, - что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?

- Справлюсь! - уверенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чертовой матери!!! 

*********

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

- ???

- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... 

**********

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?

- От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе... 

**********

Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь 

************

Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец на 90%, путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец!

Кризис блин...

Сегодня на рынке вместо оценивающего взгляда и тупой ухмылки мне сказали: "Здравствуйте, хотите что-нибудь купить?"

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.

- Так вы, может, и в ад попадете.

- А немецкий я уже выучил.

- Пап, а пап! А люди есть?

- Кончились. Жри давай сыр.

Длина ног должна быть такой, чтобы ступни доставали до земли.

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. 

Жена:

- Милый! Что случилось? Ты куда?

- В Никарагуа!!!

- Зачем???

- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!

Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:

- А ты куда?

- В Никарагуа!

- Зачем???

- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!

Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.

Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.

Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее…

Чтоб выглядеть молодо даже старея.

Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.

Чтоб был остров Кипр вместо ёб.....й дачи.

Чтоб выпали разом волосья на теле,

Чтоб ноги ваще никогда не потели.

Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.

Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.

Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.

Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.

Чтоб всюду канали любые отмазки…

В **зду фотошоп, подарите мне сказку!

Умом Россию не понять,

пока не выпито ноль пять,

а если выпито ноль пять,

то дело кажется не хитрым,

попытка глубже понимать

уже попахивает литром....

Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?..

В жизни женщина краснеет 5 раз:

Первый раз - когда это у нее в первый раз;

Второй раз - когда первый раз с мужем;

Третий раз - когда первый раз не с мужем;

Четвертый раз - когда первый раз платят ей;

Пятый раз - когда первый раз платит она.

Мужчина краснеет всего два раза:

Первый раз - когда не может второй раз;

Второй раз - когда не может первый раз.

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:

- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

++++++

Разговор директора и системного админа:

- Нахер, быстро ко мне!

- Я не Нахер, я Хакер!

- Мне похер - бегом!!!

++++++

 

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

++++++

Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?

Ответ: Заебелка.

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? 

Она: Да. Когда тебя ждать? 

Он: Вы*бу в 19 часов. 

Она: Да, ты решительно настроен! 

Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9

Моя дорогая не блещет красою,

ни гибкостью стана, ни русой косою.

Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто ее раздеваю и мою..

Я серое платье снимаю несмело.

Скорей бы увидеть желанное тело!..

Губами прижаться к единственной в мире!

Моя дорогая... КАРТОШКА В МУНДИРЕ!

Воскресная проповедь в церкви:

- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто &л@дища!!