Go.Moy.Su

- Почему вы так редко обновляете сайт?

- А почему вы так часто заходите?

 

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

 

Продам автомобиль Москвич-412, или поменяю на Nоkiа-3310.

 

Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

 

- Ты бомж, что ли?

- Я менеджер по сдаче бутылок!

 

- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

 

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".

 

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

 

Водка не бензин - за городом расход выше!

Идеальная еврейская семья.

Муж собирается в коммандировку.

Жена тихонько звонит любовнику и говорит:

- Абрам, муж уезжает, ты приходи. Я выкину с балкона копейку, а ты услышишь как она зазвенит, так сразу и приходи.

Муж ушел, она копейку выкинула и ждет. Полчаса ждет, час - Абрама нет.

Выходит на балкон.

- Абрам, ты где?

- Я здесь, копейку ищу.

- Ах ты жидовская морда, я ж ее сразу на веревочке подняла!

Одиннадцать часов вечера. Круглосуточный универсам.

Группа молодых людей - спортивные штаны, кожаные куртки, кроссовки, мат через слово - всё, как надо.

Подходят к кассе с корзинкой, нагруженной доверху недорогим пивом.

Внезапно один, громко - "Пацаны, ё@та! @#$%ь, а Васеньке, Васеньке-то забыли!" - и широкими шагами стремительно удаляется вглубь магазина.

Возвращается с двумя пакетиками "Китикета".

"Пацаны" одобрительно кивают. Пробивают. Уходят.

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: 

— Я ловлю рыбу! 

— Уля, это же не для рыбака, а для доктора! 

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? 

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? 

— Не могу. 

— Почему!? 

— Я рыбу ловлю...

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

******

Вылупился из яйца цыпленок, огляделся вокруг, не понравился ему мир… И он залупился обратно

******

Каждый год американцы отмечают День Сурка.

Аналогичный праздник у японцев - День Хомякадзе.

Погода в Самаре изменилась с "Пи#дец нас завалило" на "Пи#дец нас затопило"

******

- у меня черный пояс по карате....

- а у меня ПМС...

- о_О ну хорошо....ты победила

******

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок , на борту рекламка: ВЫВОЗ МУСОРА (тел. такой-то). Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

Пусть лучше правда с чистою душой, чем ложь со страхом и виной. (Ержан Орымбетов)

 

Чистый спирт не оставляет пятен - так воздадим же должное ему!

 

Подарочный нож для харакири 

надпись на лезвии ножа "Любви и долголетия"

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:

- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!

Немного помолчав, грустно добавляет:

- Но оно не помогает...

Ещё неизвестно что думает удав, глядя на кролика, но зато точно известно что думает кролик.

 

Давайте выпьем за родителей, за прародителей, за прапрародителей, 

которые сумели, в какое бы тяжелое время они не жили, 

сохранить и продолжить свой род. За родителей!

Очень хочется кушать - это когда недельные носки пахнут печеньками

Теща приходит к зятю.

- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. 

Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.

На следующее утро зять приходит к теще.

- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

 

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? 

Водку мы после 23.00 не продаем!

- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? 

- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. 

- Так это же хорошо! 

- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе...

Разговаривают дети в садике: 

- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! 

- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! 

- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Где-то на Украине... 

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на 

«1+1» - диктор объявляет: 

- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. 

У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет: 

- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. 

У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: 

- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. 

Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин: 

- Дорогие соотечественники, буду краток... За**али.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

 

 

 

* * *

 

 

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

 

 

 

* * *

 

 

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

 

 

 

* * *

 

 

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

 

 

 

* * *

 

 

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

***** -- Я тут себе игрушку купила - ВАЗ 2107

//////// -- новую?

***** -- неа Б\У - что бы научится ездить...

//////// -- ну тогда ты еще и научишься чинить машины

******

таможенный брокер с автофорума:

На таможню в Шереметьево грузом прилетел новенький Porsche.

Немцы сняли с него аккумулятор и захлопнули капот.

Кнопка открытия капота - электрическая.

- Я перемеряла все, во что влезала моя задница!

- Ну, и как?

- Туфли ,супер!

******

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

- Вася, ты жив?!

- Жив!

- Руки целы?

- Целы!

- Ноги целы?

- Целы!

- Так подымайся!

- Не могу, я еще лечу

Урок арифметики. 

Училка задает Вовочке вопрос: 

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? 

Вовочка: 

- Оргия... 

 

 

* * *

 

 

Приказ в редакции рекламного журнала: 

объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

 

 

* * *

 

 

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: 

журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Встречаются две подруги: 

- Ты чего такая грустная? - говорит одна. 

- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

 

-Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.