Go.Moy.Su

В магазине:

- Скажите, эта кофточка не линяет?

- Что вы! Окраска - на века!

- Жаль, что цвет немного темноват..

- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет!

 

Пингвин - птица редкая. 

Значит, до середины Днепра долететь должна :)

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

 

Наши войска окружили немецкую группировку и начали водить вокруг нее хороводы…

 

… это дворянский род настолько древний, что уходит своими корнями к человекообразным обезьянам.

 

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным.

 

Парадокс московского метро:

Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

 

Блондура гламурло.

Класс понтовых, семейство пустоголовых.

 

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

 

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

 

- У меня черный пояс по каратэ! 

- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

— привет можно передавать половым путем.

— люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.

— эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.

— все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!

— с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.

— курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.

— кто раньше встает, тот дальше от работы живет.

— Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+

— Дантес был пидарасом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?!

— певица Максим по паспорту - Дима.

— капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...

— еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.

— мозг Даны Борисовой выпал у нее из уха.

— российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками.

(не моё)Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык , часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы ,нежелая им мешать ,ушли спать.

Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти , явно непонимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила:

- А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет?

- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.

- Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.

Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... но за диваном как и прежде появлялись кучки стружки.

 

* * *

 

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:

- Никитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к чертовой матери!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет.

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

 

* * *

 

Мужик спьяну выпал с круизного лайнера. Еле-еле догрёб до острова. А там амазонки. Затрахали они его до потери сил и решили убить. Говорят:

- Какое твоё последнее желание?

- Хочу чтобы меня убила самая некрасивая из вас.

Так он выжил.

 

* * *

 

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: 

"Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", 

тут его перебивает девочка:

- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

- Мой дедушка был очень смелым человеком.

Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами!

- Наверное, его поздравляли, когда он вышел?

- А кто сказал, что он вышел?..

УУУ: Хочу всё и сразу!!

УУУ: Хочу ногти нарастить, волосы и ресницы.

УУУ: И замуж.

УУУ: И денег много.

УУУ: И мужа хорошего.

УУУ: Шмоток кучу.

ХХХ: Захоти мозг!

******

парень подруге:

-утром сдаю экзамен

-потом иду за подарком

-потом уезжаю.

и тут она спрашивает:

-во сколько ты уезжаешь?

-в 6.

-утра?...

-точно,бл@,утра!в 4 преподу дома сдам экзамен,в 5 розобью кирпичем ветрину магазина-выберу подарок и в 6 умчусь прочь из города!!!

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

 

Мама говорит сыну:

- Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!

- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

 

В житомирском гипермаркете. Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом заявляет:

- У меня проблемы с интеллектом!

Стоит и молчит. Сначала отдел молчал, потом ржал! Тот так и не понял, в чем дело. В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу "Интеллект".

 

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

 

Пердёжь в туалете гей-клуба: зов любви.

Приходит на работу сотрудница, рассказывает:

- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.

- Это как?

- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.

- Ну-ну?

- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...

 

 

 

* * *

 

Мать - дочке:

- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?

- Да!

- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

 

 

 

* * *

 

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко ... Читать дальше »

Фирма "Wriglеу" сообщает о выпуске новой жевательной резинки "Девичья радость" со вкусом члена во рту...

 

 

 

* * *

 

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

 

 

 

* * *

 

Из размышлений кинорежиссера:

"Дневники бLяди? Не то... БLядские дневники? Тоже не так...

Опа-на! Мемуары гейши!"

Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика. В роли Шерлока Холмса - Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона -

Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей - Нелли Уварова.

* * *

- А ты где родился?

- В роддоме!

* * *

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?

- На нем удобнее сушить ботинки.

 

 

 

* * *

 

Кондопога. Журналист спрашивает у кавказца:

- Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то?

- Клянус мамой, мы даже любим это быдло...

 

 

 

* * *

 

Встречаются две подруги после отпуска:

- Ты где отдыхала?

- На юге.

- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.

- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

******

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.

- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора.

- Неужели! Каким образом?

- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

* * *

- Доктор! Все ли грибы может есть человек?

- Все. Но некоторые из них - только один раз.

* * *

Богатый еврей водит своего знакомого по своему новому особняку.

- Вот салон .. Это спальня .. Это мой кабинет .. А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господи! - пятьдесят человек.

-*****

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.:))))

 

- Какая же ты ленивая!.. Я бы лень из тебя палкой выбил!

- Боюсь одной палки будет маловато...

 

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

 

Деньги не портят мужчину до тех пор, пока не появляется женщинa, снимающaя эту порчу.

 

Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется.

Вот так, бывало, крикнешь - "БЛ@ДЬ!", и половина обернется!

Читает лекцию сексолог:

- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.

И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:

- А ну повтори, что я тут сказал!

Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.

- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.

- Ну, ладно.

И пошел читать дальше.

- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.

Студент почесал репу, и выдал:

- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...

- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?

- Как?

- Пони.

* * *

Два друга разговаривают:

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.

- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

* * *

Встречаются двое немецких евреев в 1933 г.:

- Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?

- Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино.

- Действительно здо ... Читать дальше »

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

* * *

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!

- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

* * *

Кризис все больше проникает во все сферы жизни.

Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу.

* * *

- Василий Иванович, фамилия у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом из чуваш. А скажи-ка нам, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь такое, чтобы у Анки челюсть отвисла.

- Петька, повтори три раза «табактмасть» и иди в Анке.

- Табактмасть-табактмасть-табактамасть... и что из этого?

- Иди, Петька, к Анке. Счастливый ты человек, потому что только что произнёс древнее чувашское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

- Что такое "правильная женщина"?

- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки.

* * *

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

* * *

Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого - из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:

- Слушай, купи пятизнак.

* * *

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

* * *

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!

- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

* * *

 

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок...