Go.Moy.Su

К директору заходит начальник отдела:

- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?

- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

 

 

 

* * *

 

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:

400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

 

 

 

* * *

 

- Ты что делаешь в воскресенье?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.

Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.

- Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора

- Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном?

- Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.

************************************************************ ******************************

Моя жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиздюли от начальника...

************************************************************ ********************************

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.

- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

- Мальчика.

- А почему?

- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Вор залезает в дом, а там попугай:

— А Кеша все видит.

Вор накрыл полотенцем клетку.

А попугай говорит:

— А Кеша не попугай, а Кеша — бульдог… : )

Туалетный бизнес будущего. Две двери на одной надпись "20 рублей", на другой: "Бесплатно, но вэб-камера".

- Девушка, а Вы любите Кафку?

- Офень! Офобенно грефневую!..

******

Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

******

В кроссворде: "Любовная связь". Пять букв. Попробовал: "Секас". Не подходит! Тупые!!!

- У вас кран течет?

- Нет...

- Ивановы тут живут?

- Нет, они съехали полгода назад!

- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

* * *

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:

- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?

- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!

- Дяденька, а почему это дело булькает?

- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

* * *

- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?

- Один доллар.

- Да ты просто не знаешь арифметики.

- Это вы не знаете мою мать.

* * *

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет, зато у нас есть дятел.

- А чем он владеет?

- Азбукой Морзе.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:

- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.

- Ну давай.

- Только можно я разобью.

Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:

- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.

- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!

 

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!

 

2025 год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на десять. Газпром: Ну вот, мечты и сбылись...

 

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.

- Извините, сэр, н ... Читать дальше »

Ковёр - самолёт, это, по утверждению историков, символ мечты людей о полёте.

Мол, мечтали люди летать, вот и придумывали в меру своего развития.

В таком случае, летающий бронированный трёхголовый мутант, оснащённый батареей огнемётов, а также разумом, кодовая кличка "Змей Горыныч" - это символ чего?

И самое главное: представьте кадра, который его придумал, в меру своего развития, так сказать...

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:

- Дядя приходил?

- Нет.

- Конфетки давал?

- Да!

******

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.

И заявила: "Йа чилавег!"

Мужики делятся на два вида: тех, кто ревнует, и тех, кто не ревнует

Кто ревнует, подсознательно опасаются, что уведут.

Кто не ревнует - не опасаются, т.е. - лохи...

Те, кто ревнует, делятся на две категории: кто ревнует открыто, и те, кто не показывает виду.

Те, кто ревнует открыто - самые безопасные...

Живу в Канаде.

Просматриваю как-то журнал по продажам машин.

В одном из объявлений - кроме адреса и телефона указаны ещё и имена

владельцев пункта по продаже: AHMAD, SUMEET, NAYEB...

Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду.

Ведь даже если не SUMEET, то ведь всё равно попытается.Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенстом.

Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются. 

Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно.

Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: буханка или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.

 

Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под пар ... Читать дальше »

Живу в Канаде.

Просматриваю как-то журнал по продажам машин.

В одном из объявлений - кроме адреса и телефона указаны ещё и имена

владельцев пункта по продаже: AHMAD, SUMEET, NAYEB...

Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду.

Ведь даже если не SUMEET, то ведь всё равно попытается.

Рано или поздно ты выйдешь замуж. 

Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:

15 - глупый ржач.

25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».

35 - одбрительная понимающая ухмылка.

45 - полное безразличие.

55 - молчание и нахмуренные брови.

65 - бормотание: «извращенцы, {цензура}ди, ироды, спать не дают».

75 - реакции нет - уши уже не те...

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!

- Хуясе! Говорящая каша!

********************************************************

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

*******************************************************

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

*******************************************************

По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Принцесса ждет своего принца на белом коне!

Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.

* * *

Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает: 

— Вам куда билет нужен? 

— Мне до Петербурга на 9 часов. 

А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы. 

Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит: 

— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы! 

Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отв ... Читать дальше »

Сын приходит к отцу и говорит: 

- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял". 

- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?- Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали!

(М)- А подругу?

(Ж)- А подруга отказалась!

 

 

 

* * *

 

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.

 

 

 

* * *

 

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:

- Я на работу устроилась. А ты?

- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!

- Ну иди по специальности.

Сын приходит к отцу и говорит: 

- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял". 

- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

Абрам заходит к раввину посоветоваться:

- Мудрый равви, у меня есть кой-какие сбережения, но я не знаю,

как поступить: в банк положить - сгорят на реформе, в чулке

хранить - будет еще хуже...

В этот момент вбегает Сара, перебивает:

- Равви, равви, я выхожу замуж, так как мне ложиться в первую

ночь - в рубашке или без нее?

Раввин подумал и сказал:

- Сара, ляжешь ты в рубашке или без нее - тебя все равно вые#ут!

Кстати, Абрам, это и тебя касается...