Go.Moy.Su

Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: новый комплект шипованной резины.

******

Кризис. Недавно тараканы публичных домов города Бабруйска вышли на демонстрацию с требованиями:

- Больше хлеба! Меньше зрелищ!

Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть

искра божья... Батюшка:

- Бог создал человека по образу и подобию своему... Что это значит?

Ученики:

- То, что бог - это млекопитающее из отряда приматов...

 

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.

- Че?!

- Руки убрал, козел, быстро!

 

 

-Денег хватает?

-Да, но очень ненадолго...

 

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.

Русские врут, что их спутник был не управляемым.

Валуев, лежа на ринге, смутно соображает: 

- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!

******

Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.

******

Объявление:

Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

******

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И забросил дед во второй раз невод, и поймал он еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!!!

Майкл Джексон не танцует - он просто в гавно вступил.

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?

Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?

Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:

- Hу а как pебенка нашего назовем?

Парень, завязывая узлом пpезеpватив:

- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.

Мужчина: Как их открывать?

Официант: Проделайте дырочку и высосите.

Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:

- Мужик, а ты не останавливайся, соси.

Встречаются два друга:

- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.

- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Тест)))

 

Зачем мне это ведро? 

Зачем мне простой ведро? 

Зачем мне и ведро? 

Зачем мне прекрасный ведро? 

Зачем мне способ ведро? 

Зачем мне занять ведро? 

Зачем мне чем-нибудь ведро? 

Зачем мне идиота ведро? 

Зачем мне на ведро? 

Зачем мне сорок ведро? 

Зачем мне секунд ведро? 

 

Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

 

 

 

* * *

 

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

 

 

 

* * *

 

- Что такое банкрот на банкроте?

- Банкир на "Крайслере".

 

 

 

* * *

 

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

Валентина: Я блондинка

Сармат: хм.. а почему не капсом?

Валентина: Я с телефона

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.

- В смирительную рубашку его!

- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...

- А этого - в смирительные штаны!

**********

Диалог в больнице:

- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.

- Сейчас принесу кря-кря.

Дама с собачкой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.

Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:

- Ну, куда эту сучку повезем?

Дама, возмущенно:

- Это не сучка, а кобель.

- Ну, так я его и спрашиваю.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?

- Конечно, конечно.

- (оживлясь) А дрожжи? дрожжи есть??

 

 

 

* * *

 

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шепот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

 

 

 

* * *

 

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!

"Волк!" - подумали поросята...

"Молдаване", - подумал волк.

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.

Огинский: 

- Да под мой полонез дворяне стрелялись!

Шопен: 

- Это что, под мой полонез весь мир рыдал!

Чайковский:

- Не знаю, мой вроде всем понравился.

 


* * *

 

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

- Как?!

- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

- А хорошая?

- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.


 

* * *

 

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет себе под нос:

- Как она припарковалась, как она припарковалась...

Идущий навстречу приятель спрашивает у него:

- Что там бормочешь? Что случилось-то?

Тот и отвечает:

- Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место.

А она мне:

- Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь.

Я, понятно, согласился.

Второй спрашивает:

- Ну и что дальше-то?

- Как она припарковалась, как она припарковалась!

 

* * *

 

Для мужчин завоевать сердце женщины - не первоочередная задача.

Куда важнее завоевать её другой, более привлекательный орган.


 

* * *

 

- Я изобрел безалкогольную водку!

- Да будь ты проклят!

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается.

"Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.

Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято!!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, бл*дь!