Go.Moy.Su

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!

- Хуясе! Говорящая каша!

********************************************************

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

*******************************************************

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

*******************************************************

По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Принцесса ждет своего принца на белом коне!

Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.

* * *

Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает: 

— Вам куда билет нужен? 

— Мне до Петербурга на 9 часов. 

А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы. 

Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит: 

— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы! 

Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отв ... Читать дальше »

- Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали!

(М)- А подругу?

(Ж)- А подруга отказалась!

 

 

 

* * *

 

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.

 

 

 

* * *

 

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:

- Я на работу устроилась. А ты?

- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!

- Ну иди по специальности.

Сын приходит к отцу и говорит: 

- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял". 

- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

Абрам заходит к раввину посоветоваться:

- Мудрый равви, у меня есть кой-какие сбережения, но я не знаю,

как поступить: в банк положить - сгорят на реформе, в чулке

хранить - будет еще хуже...

В этот момент вбегает Сара, перебивает:

- Равви, равви, я выхожу замуж, так как мне ложиться в первую

ночь - в рубашке или без нее?

Раввин подумал и сказал:

- Сара, ляжешь ты в рубашке или без нее - тебя все равно вые#ут!

Кстати, Абрам, это и тебя касается...

По улице идет мужчина с пингвином. Подходит к милиционеру:

 

- Вы не подскажете, куда мне с пингвином пойти?

 

- А в зоопарк не пробовали?

 

- О да, прекрасная идея!

 

Вечером мужчина с пингвином снова проходит мимо милиционера. Тот спрашивает:

 

- Что, не получилось с зоопарком?

 

- Что вы, спасибо, здорово! Теперь вот в кино идем!

Мужик приходит в Роддом ребенка с женой забирать. Выходит акушерка.

- Мужчина вы только не расстраивайтесь, у Вас гермофродит родился.

- А это как??

- Ну понимаете у него и мужские и женские органы..

- И пи#да и ум чтоли??

Посетитель в частной аптеке переминается с ноги на ногу,стесняется.К нему подходит женщина в белом халате:

- Я могу вам чем то помочь?

-Да вот понимаете...у меня это ..короче эрекция не проходит,уж 2 недели...может что предложите?

Дама подумала и сказала:

-Это моя аптека,я предлагаю вам 1000 баксов в месяц и половину бизнеса

- Вы хотели бы прожить миллион лет?

- Всего или еще?

*********************************************************

- Шиндлер, к доске!

- Огласите весь список, пжлста.

***********************************************************

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

- Я прошу у вас руки вашей дочери.

- А у вас что, своей руки нет?

- Своя есть, но она уже устала.

xxx: а что такое "Nastja is typing" в окошке, и ничего не появляется?

yyy: ну как... Настя тупит ;)

 

- Хм... "Юленька" - психологический триллер, отечественный, новый... пойдём?

- Дать убийственную рецензий из 3-х слов?

- Ну

- Композитор - Аркадий Укупник 

 

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!

- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...

- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Навеяно историей о том – как в Великом Новгороде, ночью, два нетрезвых гражданина в поисках своей машины вскрывали все стоящие во дворе легковушки подряд.

Тоже в Новгороде, но Нижнем – тогда еще Горьком – жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то товарищи.

Однажды ночью некто вздумал взломать чью-то машину, стоявшую во дворе. Какие-то товарищи сделали ему замечание.

Следующей же ночью двор был забит автомобилями со всей округи.

 

 

 

* * *

 

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.

- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

- Мальчика.

- А почему?

- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

 

 

 

* * *

 

Василий, ты почему, со своей девушкой расстался?

- Да... У нее смех какой-то противный.

- Надо же, не замечал.

- Ну ты же при ... Читать дальше »

Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал...

* * *

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:

- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...

- Вам что, презервативы?

- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...

- Это в другом отделе.

- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...

- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

* * *

Метро, парень говорит по телефону:

- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!

Опять звонит:

- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!

Тут же набирает номер:

- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятна ... Читать дальше »

Объявление: «Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого».

 

 

 

* * *

 

Телеведущий: 

- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...

 

 

 

* * *

 

Буратино начал мастурбировать и загорелся... 

 

 

 

* * *

 

Маленькая хитрость.

Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

 

 

 

* * *

 

Двое встречаются в публичном доме.

- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!

- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста баксов?

Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260 тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова.

 

Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя, кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как "Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года".

 

"Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих амбициях", - сказала Ушакова.

 

В тоже время замначальника управления отметила, что закона, который запрещал бы подобные имена, нет.

 

Она добавила, что родители обращались и в Страс ... Читать дальше »

Буш: Уворачивается, потом говорит: “Ботинок был десятого размера!”,кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

 

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

 

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: “ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения…”. Хулигана

уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

 

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

 

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,

охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

 

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он “агент Кремля” и хо ... Читать дальше »

Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.

Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской

области на север арбузы. Загрузили машину - “КАМАЗ” с

прицепом-”шаландой” (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то

отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление,

что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца. На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги,

благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в

машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига. И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном.
... Читать дальше »

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:

"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб."

Он:Ладно.

Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе за№;ись", дает 100р и ушел.

Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

Друг-студент рассказал в университетской аудитории, во время перерыва между лекциями, древний и всем известный здесь баян:

"Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селёдку. 

Хохол интересуется:

- Что ешь?

Еврей объясняет:

- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. 

Хохол:

- Давай меняться?

- Ну давай! 

Ест еврей сало, хохол - селёдку. 

Тут до хохла доходит:

- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селёдка - копейки. 

Еврей отвечает:

- Вот видишь, не успел селёдки попробовать, а мозги уже заработали."

Кто заржал, кто улыбнулся, кто поморщился... А препод протёр очки, и с совершенно серьёзным видом и явной заинтересованностью, спросил: "Куда ехал поезд?"

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

 

- Карлсон, ты вернулся!

- Да, была амнистия...

 

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

 

- Доктор, почему на мне все ездят?

- А вы седло снимите...

 

Счастье, конечно, не зависит от количества денег - но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

 

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!