Go.Moy.Su

huRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород

fr0st: а че?

ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая

ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро.

ShuRik: ну думаю план есть у него

fr0st: и...

ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать

ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани

fr0st: а тыто нахъ нужен был

ShuRik: ниипу +)

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. 

Абитуриентка, не долго думая: 

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:

- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой! 

******

Маленький Вовочка приходит домой:

- Мам, а к нам сегодня новенькая девочка в песочницу приходила.

- И, наверное, ведь вы её прогнали, проказники!

- Да, и даже по два круга!

*******

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. 

Он смотрит в зал и говорит: 

- Dance! 

Все танцуют. 

- Cry! 

Все плачут. 

- Laugh! 

Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: 

- Shit! 

... Зал пришлось отмывать две недели.

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

 

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка.

 

- Не надо на меня так эрегировать!

Парень ведет девушку к себе домой. Пока поднимаются по лестнице, она ему говорит:

- Я определяю какой он любовник по тому, как парень открывает дверь. Например, если резко вставляет ключ, значит он грубый эгоист. Такой мне не по душе и я сразу ухожу. Если парень роняет ключи - значит рохля.Такой мне тоже не нужен. А ты как открываешь дверь?

Парнишка отвечает:

- Сначала я облизываю замочную скважину.

*****

 

Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у

родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот

картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой

подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют: 

Отец жениха:

- Худовата дочка-то ваша...

Отец невесты:

- Ничего... раз….ется ...

 

И снова блаженная тишь...

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

* * *

Уважение - это когда для того, 

чтобы поприветствовать человека, 

ты вытаскиваешь оба наушника. 

А если выключаешь плейер - 

это уже любовь.

***

- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?

- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

***

 

Жена покупает в аптеке виагру. Врач прописал мужу по одной ложке в еду. Жена подумала:

“Лучше три положу. Круче будет.”

Положила в пельмени и ушла раздеваться. Тут муж забегает:

- Жена, прикинь, пельмени в тарелке @рахаются!!!

Девушка: 

- У меня клавиатура не работает 

Админ: 

- Кофе? 

Девушка: 

- Чай. 

Админ: 

- С сахаром? 

Девушка: 

- Без 

Админ: 

- Тогда ерунда, к утру высохнет. 

********

- Сынок, вставай! 

- Ну еще часок, мама! 

- Какой часок - за ней уже сутенер пришел! 

********

- Блин, я свою девушку прокормить не могу! 

- Так пропей.... 

*******

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ? 

- Я 

- Иди и убери за собой.

Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил. Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса далеко

Журналист берет интервью у миллионера:

- Что вам помогло добиться успеха?

- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

- И это убеждение помогло вам разбогатеть?

- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

 

- А правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все, а только вдовы! 

 

 

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

- Ты что такая грустная?

- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.

- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.

- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..

 

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, тысяча рублей.

- Отдыхайте..

 

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:

- Ты от че ... Читать дальше »

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:

- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

++++++

- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.

- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?

- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

+++++

Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет: 

- Ничего-ничего, сидите!...

++++++

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”

— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.

Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

— А можно ... Читать дальше »

Народная примета.

Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники

********

- Я к тебе из сказки пришла.

- А из какой?

- Из доброй.

- Выгнали?

*******

Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.

Ереванский коньячный завод приступил к выпуску нового коньяка: "АраРад" - 3 звездочки, "АраОченьРад" - 5 звездочек, и "АраПростоСчастлив" - марочный, выдержкой свыше 10 лет.

 

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

 

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?

- Та, куме, хиба ж вы не знаете, що уся Европа пры свитли трахаеться?

... На следующий день...

- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?

- Та, куме - отож спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.

- Ну и як?

- Та, куме, гарно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям-то яка забава!!!

Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.

- У кого будут вопросы?

- А у вас там стакан на трибуне не освободился?

 

Жена обратила внимание на рекламу в русскоязычной:

"Специалист по инвестициям.. финансовый гений - Василь Кидало."

Сам иногда переписываюсь по-работе с женщиной. 

Зовут ее: Мила Давалка. Никогда ее не видел - боюсь. :)))

 

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись «половой член», значит кризис дошел до интеллигенции.

 

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

 

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой

удачной мысли :)

 

В отделе, где продаются одеяла.

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?

- А что, оно должно быть с дыркой

 

Забудь меня! 

Сожги мои расписки.)

Где-то на Украине...

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на

«1+1» - диктор объявляет:

- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.

У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:

- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.

У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:

- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.

Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:

- Дорогие соотечественники, буду краток... Заебали.

Объявление: Молодой электрик ищет себе электричку. Намерения серьезные.

 

Вот такого вируса у меня еще не было!-сказал зять,увидев за компьютером тещу.

 

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!... 

- А участвовать - приятно!!!...

 

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

 

- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?

- Да.

- И какая же фраза вам понравилась больше всего?

- "Вы не туда попали".

 

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.

 

- Ну, ты как? Как всегда?

- Да... Я ВСЕХ "ДА".

 

Братва в аптеке: 

- У вас грелки есть?

- Нет, вчера последняя уволилась.

 

Из интервью с бывшей нимфоманкой: 

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти? 

- А я зашилась.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

 

- Вы верите в любовь с первого взгляда?

- Нет, а что?

- Тогда взгляните на меня еще раз.

 

Внимание! В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.

 

- Девушка, у вас есть мобильник? 

- Нет, у меня только е..альник.

 

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:

- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

 

В одесский оперный театр приходит молодая певица:

- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?

******

Если «Патриотизм — последнее прибежище негодяев», то рабочий беспорядок — последнее прибежище лентяев.

******

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихонечку выкрутилась, извернулась и насладилась Иваном-дураком.