Пятница, 29.03.2024, 11:50 |

Go.Moy.Su

Главная » 2009 » Февраль » 21



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

************************************************************ ********************

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

************************************************************ *********************

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

************************************************************ ************************

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

************************************************************ *************************

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

************************************************************ *************************

Добавлен: 21.02.2009 в 06:32 | Просмотров: 364



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать две буквы - А и О. Ну чтобы не забывали свой текст.

******

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который, взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?".

******

- В каком жанре написана Камасутра?

- Комедия положений

Добавлен: 21.02.2009 в 06:32 | Просмотров: 396



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

*******

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.

******

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью)

Добавлен: 21.02.2009 в 06:32 | Просмотров: 417



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Разговор двух приятелей:

-Представляешь,сегодня шёл по улице,а мне навстречу девушка.Такая-в белом плаще,короткая юбочка кожаная,волосы золотые до пояса.Глаза томные,ни на кого не смотрит,по мобильнику разговаривает...Как королева.Ах,если бы у меня был шикарный "Мерседес"!Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлен: 21.02.2009 в 06:32 | Просмотров: 384



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Cообщение на пейджер:"Вася,позвони мне туда,куда ты меня послал вчера"

Добавлен: 21.02.2009 в 06:32 | Просмотров: 378



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Меня укусила балонка.. 

я от боли немог понять где у неё морда, чтоб дать под зад.

 

Когда панки проходили мимо нашего дома,

Пяный дядя Федя орал с балкона:

" Изыди, римляне! Оставьте город мой!

Добавлен: 21.02.2009 в 06:32 | Просмотров: 387



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая: 

- Где жемчуг! Где жемчуг? 

Так он с час понырял и говорит: 

- Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу.

Добавлен: 21.02.2009 в 06:32 | Просмотров: 350



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



*Переговоры в Ан-26, заходящем на посадку в облаках*:

Идут по нижнему краю облачности, под собой земля просматривается, вперёд - нифига.

Правак (П) - Командир, смотри справа!

(К) *не отрывая взгляда от приборов" - Вижу!

(П) Чего видишь?

(К) Отстань.

(П) Не, ты скажи, чего видишь.

(К) ну, трактор летит.

(П) Докладывать будем?

(К) Чтоб в дурку замели?

*выходят под нижний край облачности, параллельным курсом вертушка на тросе несёт трактор"

Добавлен: 21.02.2009 в 06:31 | Просмотров: 339



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Ваша фамилия? 

- Пук. 

- Как? 

- Не Как а Пук. 

 

Пожар в Техасе, в школе: 

- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому. 

- Ок. 

*через несколько минут* 

- Ты что негров не ловишь? 

- А блять ... я думал ты горелых кидаешь! 

 

Piston:

- Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, 

но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? 

Svetik: 

- Окном... окном ошибся, сука.

Добавлен: 21.02.2009 в 06:30 | Просмотров: 379



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. 

Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. 

Ищет выключатель. 

Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:

- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.

С соседней комнаты раздается голос тещи:

- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

 

Играя в дурака, не вживайся в образ ;)

 

В семье не без урода. И такая семья всегда за стенкой!

Добавлен: 21.02.2009 в 06:30 | Просмотров: 367



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Подруга рассказала.

Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую

неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал… Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда

разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется… Время - одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу.

Звонит ее мужчина. “Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась”. Она с врачем в полном шоке!

Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок.

Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:

“М ... Читать дальше »

Добавлен: 21.02.2009 в 06:30 | Просмотров: 345



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Какой самый страшный момент в эпиляции?

- Когда с мучениями заканчивашь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...

*******

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

*******

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Добавлен: 21.02.2009 в 06:30 | Просмотров: 353



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



СМС от девушки:

"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем" 

*********

- На следующей неделе лечу в Сочи!

- Ну, ты кобель!

- Да я со своей женой лечу!

- Ну, и глупый же ты кобель!

Добавлен: 21.02.2009 в 06:30 | Просмотров: 433



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Выступление Зюганова в Челябинске.

Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с воздушным шариком и огромными восторженными глазами.

После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.

"Долго ли еще проджержится кровавый командорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками?....."

С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.

Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:

- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?

Девочка, чуть не плача:

- Дяденька Куклачев, а когда же кошки будут?

Добавлен: 21.02.2009 в 06:30 | Просмотров: 373



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

 

 

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

 

Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.

Добавлен: 21.02.2009 в 06:30 | Просмотров: 380



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.

Добавлен: 21.02.2009 в 06:29 | Просмотров: 430



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Наверное, закодируюсь, а то так и спиться недолго!

- Зачем? Я вот, например, хочу - пью, не хочу - не пью.

- И когда ты последний раз не хотел?

- А я всегда хочу...

******

По телефону:

- Привет! Как дела?

- Нормально. Кот спит без задних ног, а я - жарю окорочка.

- Живодёр!

Добавлен: 21.02.2009 в 06:29 | Просмотров: 391



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:

- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.

Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:

- Желаете аперитив?

Девушка:

- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.

Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:

- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.

Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины сто ... Читать дальше »

Добавлен: 21.02.2009 в 06:29 | Просмотров: 339



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

 

 

 

* * *

 

Звонит девушка подруге:

- Светка, ты птичье молоко любишь?

- Ну, люблю.

- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

 

 

 

* * *

 

Диалог двух героев фильма:

- Ноw dо уоu dо?

- Аll right!

Голос переводчика за кадром:

- Как ты это делаешь?

- Всегда правой!

 

 

 

* * *

 

СМС от девушки:

"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"

Добавлен: 21.02.2009 в 06:29 | Просмотров: 374



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Рассказал(а): Митяй 

 

Женушка недавно выдала в процессе готовки: 

- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ! 

Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА

Добавлен: 21.02.2009 в 06:29 | Просмотров: 399
Форма входа
Категории
Анекдоты [1683] Истории [23] Видео [13]
Поиск
Календарь
Друзья сайта
Наш опрос
Нужена ли нам Гостевая книга?
Всего ответов: 61
Статистика

Онлайн: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0