Четверг, 28.03.2024, 22:01 |

Go.Moy.Su

Главная » 2009 » Февраль » 08



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



он: вот ты ленивая... я бы лень из тебя палкой выбил!

она: Боюсь одной палки будет маловато...




Добавлен: 08.02.2009 в 10:35 | Просмотров: 401



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



очень бородатый но я смеюсь всегда над ним.

 

Поехал Вася на курорт и там в драке ему выбили глаз. Подходящего не нашли, вставили бычий. Едет он домой и думает как жене объяснить. На перрон вышел, жена глянула и взмолилась:

- Вася, не смотри так, я все сама расскажу!!

 

продолжение:

Вася на ночь глаз в стакан с водой кладет. Однажды после пьянки ночью проснулся пить охота. На тумбочке стакан стоит с водой. Ну он его выпил одним махом и спать. Утром в туалете помучался запором, пошел к проктологу. Доктор:

- Снимайте штаны и нагнитесь.

Вася нагнулся. Доктор посмотрел, отошел к окну, подошел опять посмотрел, потряс головой и говорит.

- 40 лет проктологом работаю, 40 лет на ж..пу смотрю, но чтобы она на меня смотрела?????!!!!!




Добавлен: 08.02.2009 в 10:35 | Просмотров: 368



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



УТРО.

Каждое утро украинские чиновники думаю - какую бы еще заподлянку

устроить России.

Каждое утро Ющенко думает, какую бы глупость придумать, чтобы придраться

к России.

А украинский народ подумывает заняться медитацией и уже филосовски

относится ко всем начинаниям президента



Добавлен: 08.02.2009 в 10:35 | Просмотров: 388



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Суд. Наши дни.

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?

- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.


Добавлен: 08.02.2009 в 10:35 | Просмотров: 408



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Добавлен: 08.02.2009 в 10:35 | Просмотров: 372



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: 

- Вороне как-то бог послал кусочек сыра, 

На ель ворона взгромоздясь, 

Позавтракать совсем уж было собралась, 

Да призадумалась, а х#й во рту..., 

(тьфу ты черт... )

А сыр в п%зде...

Поднимает к небу глаза:

- Господи, как меня з@&бали эти утренники!!!

++++++

 

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:

-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа

взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию

вобщем...

Второй пес:

-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!

Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип

хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.

Спрашивают третьего: А ты чего здесь?

- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красива... в юбке ... Читать дальше »

Добавлен: 08.02.2009 в 10:34 | Просмотров: 373



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

- А ты обращай внимание на приметы, как я.

Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если

направо - к хорошей погоде.

- А если стоит?

- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

++++++

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.

Русская спрашивает:

- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?

- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

++++++

Пьяный говорит:

- Девушка, давайте с вами потанцуем!

- Вам же сказано: я не танцую!

- Да? А я, между прочим, мэр этого города!

- Ну и что - а я епископ!

++++++

 

Дочка спрашивает у мамы:

-Мам, можно я в поход пойду?

-Спать на голой земле, пить холодную водку и валят ... Читать дальше »

Добавлен: 08.02.2009 в 10:34 | Просмотров: 341



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Понравился вопрос на одном форуме из сети «Взаимоотношения мужчин и женщин»:

"Но все-таки:

неожиданный м#нет другому мужчине -это измена?"



Добавлен: 08.02.2009 в 10:34 | Просмотров: 354



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факс вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно.

В понедельник с утра пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло.

Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:

-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?

-Ну, как-как... Нажрались

 

 

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит: - А то!

 

Ну, кто ещё хочет на ёлочку?" - весело приговаривал Дедушка Мороз, забрасывая пет ... Читать дальше »

Добавлен: 08.02.2009 в 10:34 | Просмотров: 380



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен. 

 

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. 

 

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. 

 

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. 

 

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! 

 

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 

 

Ну что может знать эта молодёжь о маразме! 

 

Не слышны в мозгу даже шорохи... 

 

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 

 

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. 

 

В темноте все блондинки - гении. 

 

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком. 

 

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. 

 

Пока у бабы грим не смоется, мужик не пере ... Читать дальше »

Добавлен: 08.02.2009 в 10:34 | Просмотров: 300



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают по горам. 

 

Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия? 

Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками. 

Мастер: Да? Ну кидай кубики. 

Бросает. Двадцать. 

Мастер: Кидай еще раз… 

Бросает. Двадцать. 

Мастер: Так. Дай сюда кости. 

Бросает сам. Опять двадцать. 

Мастер: (со вздохом) Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…




Добавлен: 08.02.2009 в 10:33 | Просмотров: 356



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка

"-ко" и "-чег".

Я - телко, я - гитарко, я - блондинко.

Суффикс "-ко" показывает женский род.

Я - красавчег, я - сотрудничег, я - барабанчег.

Суффикс "-чег" показывает мужской род.

Таким образом мужчина, говорящий о себе Я - КРЕВЕДКО, скорее всего

является латентным пассивным гомосексуалистом.

 

Феодализм: все против всех, Капитализм: все по-одиночке, Коммунизм: все

со всеми, Неокапитализм: все поочереди…

 

1: Метнул гранату, спрятался в Кусты; 2: Выскочил из Кустов, догнал

гранату, выдернул чеку; 3: Бросил гранату в Кусты, спрятался в кустах,

не взорвался…

Курсант МГБ

 

Что такое мировой кризис? Это понос во время менструации!

 

Президент Соединенных штатов Америки - Обморок Адама.



Добавлен: 08.02.2009 в 10:33 | Просмотров: 335



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Каждый человек, бесспорно, хозяин своей судьбы. Жаль только, что судьба

об этом не уведомлена.

(Юрий Татаркин)


Добавлен: 08.02.2009 в 10:33 | Просмотров: 376



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Клиент - провайдеру:

- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?

- Спать хочется?

- Да.

***

- Вы Кафку любите? - Ага! Офобенно грефневую!

****

Экзаменационные билеты.

ВУЗ:

"В чем измеряется сила тока?"

a) в омах; B ) в вольтах; c) в амперах.

Техникум:

"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"

a) да; B ) нет; c) не знаю.

Военное училище:

"Сила тока измеряется в амперах!"

a) да; B ) есть! c) так точно! d) служу Отчизне!!!

****

xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо.

xxx: плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?

yyy:?

xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры".

xxx: потом еще в полном ахуе звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся ))

Добавлен: 08.02.2009 в 10:32 | Просмотров: 374



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Почему чиновники любят сидеть на берегу и смотреть на набегающие волны?

- Да потому что приятно: откат за откатом, откат за откатом!

Добавлен: 08.02.2009 в 10:32 | Просмотров: 354



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -

спрашивает судья.

- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

- Почему? Ведь дети - украшение семьи.

- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

 

Судья спрашивает мужа:

- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого

мужчину?

- Да!

- И это стало причиной ваших разногласий с женой?

- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

 

Муж-жене: Что значит не хочу?! Да о сексе вообще мечтают все женщины на

свете, а о сексе СО МНОЙ еще и многие мужики!

 

- Это ниже моего достоинства, сэр.

- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?

- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?

- Тогда это действительно низко, сэр.

Добавлен: 08.02.2009 в 10:32 | Просмотров: 341



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг

водила сбивает свинью. 

Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$

и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. 

Ждет Батька водилу час, два, три.

Наконец тот приплелся в жопу пьяный.

- Что ж ты так напился?

- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: - 

я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. 

-И тут мне как стали все наливать...



Добавлен: 08.02.2009 в 10:32 | Просмотров: 407



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Два автомобилиста: 

- Вчера купил себе новый антирадар. 

- Ну и как? 

- Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД...

- И что?!

- Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить:

"Доставай деньги, доставай деньги!.."


Добавлен: 08.02.2009 в 10:31 | Просмотров: 401



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Врач говорит больному:

- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью,

смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.

- И как долго?

- Пока не оплатите счет!

 

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?

- Не, не хочу, и так все тело в синяках...

- Что случилось?

- Аллергия на коньки и сноуборд.

Добавлен: 08.02.2009 в 10:31 | Просмотров: 377



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Даже если вы самый спокойный в мире человек, вы никогда не оставите в покое шелуху, до тех пор пока не найдете упавшую туда одну единственную очищенную семечку.

Добавлен: 08.02.2009 в 10:31 | Просмотров: 392
Форма входа
Категории
Анекдоты [1683] Истории [23] Видео [13]
Поиск
Календарь
Друзья сайта
Наш опрос
Нужена ли нам Гостевая книга?
Всего ответов: 61
Статистика

Онлайн: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0