Поехал Вася на курорт и там в драке ему выбили глаз. Подходящего не нашли, вставили бычий. Едет он домой и думает как жене объяснить. На перрон вышел, жена глянула и взмолилась:
- Вася, не смотри так, я все сама расскажу!!
продолжение:
Вася на ночь глаз в стакан с водой кладет. Однажды после пьянки ночью проснулся пить охота. На тумбочке стакан стоит с водой. Ну он его выпил одним махом и спать. Утром в туалете помучался запором, пошел к проктологу. Доктор:
- Снимайте штаны и нагнитесь.
Вася нагнулся. Доктор посмотрел, отошел к окну, подошел опять посмотрел, потряс головой и говорит.
- 40 лет проктологом работаю, 40 лет на ж..пу смотрю, но чтобы она на меня смотрела?????!!!!!
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
++++++
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
++++++
Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что - а я епископ!
++++++
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валят
... Читать дальше »
Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факс вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно.
В понедельник с утра пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло.
Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:
-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!
Ну, кто ещё хочет на ёлочку?" - весело приговаривал Дедушка Мороз, забрасывая пет
... Читать дальше »
Даже если вы самый спокойный в мире человек, вы никогда не оставите в покое шелуху, до тех пор пока не найдете упавшую туда одну единственную очищенную семечку.