Четверг, 28.03.2024, 11:41 |

Go.Moy.Su

Главная » 2009 » Февраль » 01



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка -

множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ

полпирожка?"

******

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом

коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

******

- Девушка, а чего вы вся в белом?

- Сдаюсь!

******

Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@ебал уже

этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.


Добавлен: 01.02.2009 в 16:17 | Просмотров: 391



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

*******

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.

*******

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую.

- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.

- А плохая?

- А плохая, что не скажу хорошую.


Добавлен: 01.02.2009 в 16:17 | Просмотров: 381



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Экскурсовод с нашими туристами:

- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...

- А почему мимо??? 

******

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!

- Бесполезно, сэр, он тоже не будет! 

******

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг... 

******

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":

- Эй, девочки, вас подвезти?

- Мы не девочки - нас уже подвозили.


Добавлен: 01.02.2009 в 16:17 | Просмотров: 385



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Отец наставляет своего сына:

- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.

Ты хоть знаешь, что это значит?

- Послушай, папа, это же мода.

- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо

пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...


Добавлен: 01.02.2009 в 16:17 | Просмотров: 361



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Трижды перечитала, чтобы понять, захочу ли я это перечитать еще хоть раз.

Добавлен: 01.02.2009 в 16:17 | Просмотров: 417



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Сходит тинейджер с эскалатора и начинает упорно смотреть на движущийся 

поручень. 

Где-то через минуту подходит милиционер и говорит:

- Чо уставился? Здесь нельзя стоять!

Тин отвечает, не поворачивая головы:

- Да вот, жвачку свою жду..


Добавлен: 01.02.2009 в 16:17 | Просмотров: 390



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Зашибись мужики обленились- не могут даже свою отмазку придумать. Мой приходит вечером домой, я как последняя дура перед ним мельтешу, на стол накрываю, канал его любимый включаю, полчаса выслушиваю, какой козел начальник(я уже даже припев этой "песни" выучила),стелю постель...а он и спрашивает:"Зайка, у нас есть что-нибудь от головы?" Так хотелось сказать :"топор"


Добавлен: 01.02.2009 в 16:16 | Просмотров: 327



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с

приматами (обезьянами: ), кричит:

- Мама! Мама! Смотри - программисты!

- Почему ты так решил?

- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

******

Маленький мальчик пpиходит к папе:

- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?

- Напиши "URL" и иди ложись спать...

*******

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..

*******

Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.

Его тоpмошат и спpашивают:

- Ты водки хочешь?

-(мотает головой) H-нет

- А бyдешь?

-(кивает) Да


Добавлен: 01.02.2009 в 16:16 | Просмотров: 359



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Логика! 

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению

отцовства.

Ваня:

- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не

смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.

Первым вызывают Ивана.

- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.

- Да, господин судья.

Судья:

- Слушание по делу закончено!


Добавлен: 01.02.2009 в 16:16 | Просмотров: 355



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:

- Что это c ней?

- (Сонно) A... Так... Обморок!


Добавлен: 01.02.2009 в 16:16 | Просмотров: 398



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:

— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?

— Садись рядом, расскажу.

Мужик садится.

— Дело в том, что скамейка окрашена...


Добавлен: 01.02.2009 в 16:15 | Просмотров: 368



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актёр, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:

- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль- по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца….

Директор:

- Всё понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придётся, за спектакли немного доплатим может быть, кормитесь в буфете за свой счёт. Не подходит - до свидания.

Актёр. (с тем же апломбом)

- СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!
-да, п%%дюлей...


Добавлен: 01.02.2009 в 16:15 | Просмотров: 343



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

-ну как день, зайка?

-нормально, мамочка

-ты себя хорошо вела?

-да

-ты всё съела сегодня?

-нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.

-а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)

ответ ребёнка...

-да, п%%дюлей...


Добавлен: 01.02.2009 в 16:15 | Просмотров: 399



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город.

Сын спрашивает у отца:

- Какой самый быстрый транспорт в городе?

- Троллейбус, наверное.

- Почему?

- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!


Добавлен: 01.02.2009 в 16:15 | Просмотров: 395



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Пессимист и оптимист об иппотеке:

– Жизни не хватит!

– На всю жизнь хватит!


Добавлен: 01.02.2009 в 16:15 | Просмотров: 442



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Гидрометцентр назвал лживыми слухи о предстоящих 40-градусных морозах в

Москве. На самом деле по их расчетам будет всего -38.


Добавлен: 01.02.2009 в 16:15 | Просмотров: 379



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



-Абрам,правда,что твоя новая девочка-негритянка?

-Правда.

-А что так?

-Доктор сказал,что при моём весе надо держать себя в чёрном теле.


Добавлен: 01.02.2009 в 16:15 | Просмотров: 394



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Поезд остановился, пассажир спрашивает у проводницы :

-Почему стоим?

-Станция ...

-Какая?

-Одесса

-Почему долго стоим?

-Паравоз меняем ...

-На что меняем?

-На другой паравоз

-И шо доплачивем?

-Ничего..

- Та вы меня обманываете - это не Одесса!


Добавлен: 01.02.2009 в 16:14 | Просмотров: 378



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик

************

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...

************

Подготовительные курсы в КПИ. Последний урок перед экзаменом по украинскому языку. Препод :

- Рекорд по ошибкам на экзамене 128 .

Голос из аудитории :

- Янукович???

************

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!

Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...


Добавлен: 01.02.2009 в 16:14 | Просмотров: 380



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Из жызни...Недавно произошло... Поймал "частника".Попросил курнуть в машине,а он и грит -А че?Есть?Давай на пару пыхнем?А то отпускает уже... Я был в шоке...

Добавлен: 01.02.2009 в 16:14 | Просмотров: 358



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "О-о-о, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так..

Добавлен: 01.02.2009 в 16:14 | Просмотров: 373



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Твоей девушке не нравится, что ты третий вечер подряд со своими друзьями смотришь футбол и пьёшь пиво в большом количестве. Она ставит тебе в пример мужей своих подруг и грозится от тебя уйти к маме. Она давно хочет второй телевизор на кухне, чтобы можно было спокойно смотреть Дом 2 и сериалы, а ты все деньги тратишь на пиво. Она уже собрала чемоданы и собирается уходить. Закон жизни.

Да и х*й с ней! - Закон Фостерс.


Добавлен: 01.02.2009 в 16:12 | Просмотров: 375



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Прикинь, я на своей свадьбе НЛО видел! Прям светящийся шар повис над нами и исчез!!

-Ооо! Я тоже на своей свадьбе нажрался как сука!

**********

Парень поступает в медицинский институт , на отделение "гинекология". Его спрашуют:

- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?

- Нет, насмотреться не можем

**********

Отец дочери

-Не сори, уважай чужой труд!

-Мама мне не чужая!


Добавлен: 01.02.2009 в 16:12 | Просмотров: 409



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!


Добавлен: 01.02.2009 в 16:12 | Просмотров: 412



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Представление в цирке

--а сейчас выйдут клоуны!!!

зал: ура клоуны!!!

один гнусный голос из зала: фуууу клоуны пидо*асы - они красятся!!!

зал: фууууууу!

клоуны ушли с позором...

--а сейчас выйдут гимнасты!!!

зал: ура гимнасты!!!

один гнусный голос из зала: фууу гимнасты пидо*асы - они колготки носят!!!

зал: фуууууу!

гимнасты ушли с позором...

--- А СЕЙЧАС СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР!!! ПРЫЖОК С КУПОЛА В СТАКАН ВОДЫ!!!

зал: ура!!!

голос из зала: пидо*асы!!! пидо*асы!!! куда вы меня тащите???!!!!


Добавлен: 01.02.2009 в 16:12 | Просмотров: 352



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: 

- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный? 

- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

******

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков...

- А из штанов вам ничего не показать?


Добавлен: 01.02.2009 в 16:12 | Просмотров: 399



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Пишет девушка системному админу:

Д: Вова приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.

Я: Что случилось?

Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.

Я: Пля что за ошибка-то?

Д: Я же и говорю страшная и непонятная

Матерясь идет к ней в кабинет, и вижит там на экране сообщение

"Случилось что-то страшное и непонятное..." далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал.



Добавлен: 01.02.2009 в 16:12 | Просмотров: 375



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



nm

Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый дом, подходит старик и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"

Пехотинец отвечает: "Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом

доме". Старик благодарит его и уходит.

На следующий день история повторяется. Тот же самый старик подходит к

тому же морскому пехотинцу и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"

Пехотинец отвечает: "Сэр, я говорил вам вчера, что Буш больше не

президент и не живет в Белом доме". Старик благодарит его и уходит.

На третий день - та же история. Уже знакомый старик - морпеху: "Могу я видеть

президента Буша?"

Пехотинец, заметно разозленный, отвечает: "Я вам в третий раз повторяю,

Буш больше не президент и не живет в Белом доме! Вы что, не понимаете?"

"Понимаю", - отвечает старик. "Я просто рад слышать это снова и снова".

Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит: "До встречи< ... Читать дальше »

Добавлен: 01.02.2009 в 16:11 | Просмотров: 314



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!

*******

Собака Валуева по команде "апорт" пропадает на двое суток и возвращается с железнодорожной рельсой

*******

Жена - мужу:

- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...

*******

Полезный совет. Забор будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор.


Добавлен: 01.02.2009 в 16:11 | Просмотров: 390



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... 

Ну не было в лесу женщин, не было!

***********

Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

***********

Студенческий анекдот:

Жили - были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф.


Добавлен: 01.02.2009 в 16:11 | Просмотров: 359



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Чем отличаются белорусские проститутки от всех остальных?

- Они носят фликеры!

*******

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

************

- Современные мужчины не плачут! 

- Почему? 

- Боятся, что тушь потечет! 

********

На уроке зоологии учительница спрашивает: 

-Дети, кто может ответить почему камбала плоская? 

Вовочка тянет руку: 

-Её кит полюбил! 

Учительница вне себя: 

-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему ... Читать дальше »

Добавлен: 01.02.2009 в 16:11 | Просмотров: 361



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Я не пью, не курю и не ругаюсь матом. Бля, опять бычок в пиво уронил!!! 

******************************

 

подруги обсуждают театральную премьеру: 

- У пьесы оказался счастливый конец? 

-Конечно,все были так рады,что она закончилась! 

**********************************

 

Кто что делает с утра: 

 

Американец: 

Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них яичницу с беконом, ест её и идёт на работу. 

 

Англичанин: 

Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит их в смятку, ест их и идёт на работу. 

 

Немец: 

Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них омлет, ест его и идёт на работу. 

 

Русский: 

Подходит к тому месту где должен быть холодильник, достаёт два ейца, чешет их и идёт на работу... 

***********************************


Добавлен: 01.02.2009 в 16:11 | Просмотров: 329



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него

интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидетесь?

- Нет!

И тут он начинает

- Наша мама вертолет:

Всем дает, а папе - вот.(фига)

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт:

всех е...., а маму вот.

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт:

курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет:

х... большой, а не встаёт!

Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из- ... Читать дальше »

Добавлен: 01.02.2009 в 16:11 | Просмотров: 387



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Встречаются после 23 февраля два пса.

Один весь перебинтован, еле дышит.

- Что с тобой?

- Хозяин избил.

- За что?

- Покусал я его.

- Да за что?!

- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил... 

**************************

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: 

- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? 

- Можно, сынок. 

- А вот если охотника? 

- Можно и даже нужно. 

- А если рыбака? 

- Нельзя, сынок. 

- Но почему, папа? 

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками

становятся. 

********************



Добавлен: 01.02.2009 в 16:09 | Просмотров: 367



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Поступил мужик на новою работу-предсповлять группы в панк-клубе. 

Приходит в первый день на работу в смокинге, выходит на сцену и говорит: 

-Дамы и господа, выступает группа... 

Толпа начинает кидать в него тухлые помидоры и яйца. Он с*бывается за кулисы а там хиповый DJ: 

-Ех, новечки, смотри как надо. 

Выходит на сцену: 

-Привет козлыыы...! 

Толпа: 

-Еэээээээээ... 

-Скожите мне слово на букву Х! 

-Х***********************й... 

-Неееееееееет, Хреееееен. Выступает группа "Хрен". 

Ладно, спели, ушли. Мужик приоделся, выходит. 

-Привет п*дорасыыыыыыыыыы... 

-Еэээээээээ... 

-Скожите мне слово на букву Х! 

-Хрееееееееееееееееееееееен... 

-Неееееееееет, х*****й. Сейчас я достану свой х*й и обоссу первые реды, а задние реды увидят радугу. И так, выступает группа "Радуга"...


Добавлен: 01.02.2009 в 16:08 | Просмотров: 349



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

 

 

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия..

- А что-нибудь посвежей?

- Ну, забыли посадить.


Добавлен: 01.02.2009 в 16:08 | Просмотров: 413



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной. 

*******

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки. 

*******

А является ли каша в голове пищей для ума? 

*******

Положительные эмоции возникают только если на все положить. 

*******

Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь. 

*******

Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.


Добавлен: 01.02.2009 в 16:08 | Просмотров: 379



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



" ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "

******

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

******

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

******

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

******

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.


Добавлен: 01.02.2009 в 16:08 | Просмотров: 362
Форма входа
Категории
Анекдоты [1683] Истории [23] Видео [13]
Поиск
Календарь
Друзья сайта
Наш опрос
Нужена ли нам Гостевая книга?
Всего ответов: 61
Статистика

Онлайн: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0