Go.Moy.Su

Аптека.

 

Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.

Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?

Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…

Провизор: - Название не помните?

Посетительница: - Издеваетесь?!

Провизор: - Понятно… Посильнее…

1: У меня гугл не открывается...

2: Лампочка на модеме горит?

3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод

4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная пауза.

Сестра:

- А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...

 

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.

 

- Привет, как дела?

- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!

- Какими?!!

- "Привет, как дела?"...

- Нормально.

 

Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:

- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

 

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни)))))))))

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

 

Отчего люди не летают? От того, что:

- не боятся кошек

- комары и мухи не вкусные

- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное

- взлетать под хохот очень сложно

- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в

жопу

- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно

- быстро устают руки

- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту

- разговаривать не с кем

- в ушах свистит

- мешают ноги

- мешают птицы

- пугаются летчики

- земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться

- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы: 

- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура? 

- Конечно ты дура, я - папа!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: 

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? 

- Ты че, сдурела? 

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... 

- А... Так ведь у нас денег нет. 

- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. 

- Так мне надеть нечего. 

- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. 

- Так и тебе надеть нечего. 

- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. 

- Ну, пойдем... 

Подходят к ресторану. У входа швейцар: 

- Здравствуйте, Вася! 

- Тсс... я сегодня с женой. 

Официант: 

- Вась, все как обычно? Сию минутку!.. 

- Тсс... я с женой. 

Стриптзерша: 

- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? 

Весь зал хором: 

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. 

Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начин ... Читать дальше »

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,

другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:

- А ты чё с будкой?

- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг

меня и уходит...

А ты чё с рельсой?

- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!

Я рельсу бросаю и дальше налегке.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов!

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.

- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.

Ее желание исполнилось.

- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

****

 

-Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!

-А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.

Иванушка полез за пазуху, достал пергамент и протянул царю.

"Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица.

(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)."

Больной - врачу:

- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

Дочка маме:

– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!

Мама, задумчиво и мечтательно:

– А я… в Париж!..

********************

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко… 

 

Медведев спрашивает Путина: «Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?» 

 

Путин отвечает: «Когда я медленно вращаю, он уголь пи*дит…»

*********************

Абрамович закинул денег на сотовый и… случайно купил компанию Билайн.

**********************

Принесли друзья пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена, положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и засунула ему в попу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: — Ну, что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно отвечает: — У меня больше нет друзей.

******************************

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?

Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо... Пакет с едой...

И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -

Вам СМС пришел. И Вы, босой,

Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши

Сегодня были Вы - прям

обалдеть!, -

Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть

За малое количество минут....

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!

В руках то телефон.... не ВАШ!!!

.....Её!!!"

- Здравствуйте, вы юрист?

- Да.

- А сколько вы берете за консультацию?

- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

 

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,

оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и

летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает

себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь

высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет

кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет

кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает

мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@дь подождем...!"

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое виртуальная реальность?"

Отец вместе сыном пошёл в другую комнату и спросил по очерёдно у сидевших там дочери, жены и её отца, смогли бы они отдаться потному негру за пару тысяч баксов.

Когда те дали утвердительный ответ, он повернулся к сыну и сказал: "Вот видишь, сынок, виртуально у нас есть неплохие деньги, а в реале мы живём с двумя проститутками и одним старым педиком."

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:

- Петька, что ты пишешь ?

- Оперу пишу.

- Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого?

- Про Анку.

- А про меня можешь?

- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...

Учитель говорит класу:

- Детки сегодня мы учим букву "Х".

Вовочка тянет руку:

- Можно я - можно я!

Учительница говорит:

- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.

- Мне девушка на Новый год секс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

 

 

 

* * *

 

Надпись на олимпийском стадионе:

Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.

 

 

 

* * *

 

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

 

 

 

* * *

 

Телефонный звонок:

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят пять!

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...

 

 

 

* * *

 

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.

 

 

 

* * *

 

Суд. Наши дни.

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?

- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

 

 

 

* * *

 

Заказчик строителю:

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Ежики способны завалить слона.

Но мясо слона они не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости.

* * *

Журналист:

- А зачем вам голова?

Боксёр:

- Для адекватного восприятия окружающей действительности...

Журналист:

- Чего?

Боксёр:

- Да пошутил я, я в неё ем!

* * *

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?

- В заповедник, конечно же...

* * *

 

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка.

 

 

 

* * *

 

- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк?

- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли.