Go.Moy.Su

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.

Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже 

с разбега.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой.

Подбегает к нему сынок:

- Папа, а как pассчитать объем шаpа?

- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.

))Встречаются две подруги, одна другой рассказывает:

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь,

лежим мы в постели, и тут стук в дверь. Ну, мы по привычке

вместе в шкаф и ломанулись…

******

- Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?

- Когда с бутылкой убегает от бабы!

У психиатра:

- Доктор, помогите,у меня раздвоение виртуальной личности!

- Уточните, что вы имеете в виду?

- Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать...

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменных блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича.

Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,

ни хрена не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.

******

Во всём мире народный автомобиль- "Фольксваген" и только у нас- маршрутка.

Едет на машине мужик с женой.На трубку приходит сообщение.Так как у мужчины руки заняты,жена берет трубку и читает сообщение:"Пупсик,мы тебя любим!" У жены - истерика:завел женщину!И не одну!!!Групповуха!!! ему обидно:без вины виноватый. Перезванивает отправителю, отвечает мужской голос.Представляется:"Я-пупсик,а ты кто?" Он замялся и отключился.Через минуту приходит еще одно сообщение:"Мужик,извини"

кто носит форму адидас и бреет морду бритвой шик - тому любая баба даст, а может даже и мужик

----------

Девоооочка, маааальчик - какая в попу разница 

-----------

Памятка легкоатлету: "Принимая низкий старт убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!"

----------------

Растропович, Дватропович, Тритропович, Четыретропович, Пятьтропович.....Шестокович

Иван Грозный убил своего сына, 

а потом ещё два дня позировал для картины.

 

Если драгоценный камень попадает в грязь, 

он остается драгоценностью. 

Если пыль поднимается к небу, она остается пылью.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

Муж:

- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и 

методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с 

изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на 

конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и 

спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: 

- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью 

"Угадай, от кого?" 

- Но зачем? 

- А я адвокат по бракоразводным делам.

*******

Время вкладывать деньги сменилось временем их выкладывать...

Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

******

купили яйца в супермаркете, рассматриваем ессно дома - 

ржали долго над названием яиц .... 

"Яйца как у Бабушки"

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.

Всё остальное - компромисс.

******

– В российских школах ввели новую систему оценок. Теперь остались только

две оценки: пох. и нах. Пох. – похвально, нах. – нахально.

******

Обьявление в институте:

"Лекция по теме "Путешествия во Времени", начнется две недели назад"

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

 

- Сходим завтра в кино?

- У меня девушка есть!!!

- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!

 

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

 

- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

 

- Если двенадцатилетний мальчик в России не ругается матом - он либо глухой, либо ебанутый...

 

- Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.))))))))))))))))))))))))))))))))

 

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

 

Шашлык без водки едят только собаки!!

 

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали:

 

- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?

- Нет, только слева. Справа дыня.

 

- Маня! Выйдешь за меня?

- В какую смену?

 

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

 

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

Разговаривают две глухих старушки: 

- Ох, этот год совсем неурожайный! 

Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев). 

Другая старушенция: 

- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..

Проверив сочинения "Что такое счастье", учительница отчитывает Вовочку:

- Все дети как дети: кто про собачку, кто про котенка... А ты что написал? - ХЗ!.. 

- Дык... Марья Иванна... хто знает, в чем оно, счастье-то...

на перекрестке улиц Ленина и Свободы столкнулись Lamborghini и Ferrari... Прибывшие на место ДТП сотрудники милиции фоткались 1,5 часа...

****

Даже не знаю, что думать о человеке, если его блог называется : "Записки яйцеголовой обезьянки"! Особенно, когда этот человек- твой преподаватель по профильному предмету, профессор...

******

Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде. 

Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке. 

Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"

 

****

Вы не заметели что сейчас в кино очень много насилия и секса?

- Не знаю. Когда я в кино, я смотрю на экран, а не в зрительный зал

- Добрый день. Мы ведем прямой репортаж с улиц Киева. Сейчас мы обратимся к жителям Украины с просьбой прокомментировать ситуацию в стране. А, вот, кстати. Мужчина, скажите, пожалуйста, несколько слов о ситуации в старне. Вас слышит вся Канада

- Вся Канада?

- Да, вся Канада

- Канада, п-о-м-о-г-и-т-е

- Подсудимый, вы знали погибшего?

- Нет

- А почему он у вас в друзьях в контакте???!!!

 

- Вы что пляшете под его дудку?

- Это не дудка! Это ствол!

 

Свиньи-это гламурные животные! Они в розовом и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось!

 

Трибуны взревели. Организаторы довольны-шутка с канцелярскими кнопками удалась

 

- Дорогой, просыпайся!!! Просыпайся!

- Что случилось?? 3 часа ночи!

- Голова прошла!