Go.Moy.Su

Плохо, когда над мужчиной смеются.

Ещё хуже, когда смеются под ним.

В траве сидел кузнечик. А мы его не заметили и скурили.

 

Ничто так не вселяет уверенность в завтрешнем дне как 100%-ная предоплата!

 

Грустной попой радостно не пукнешь.

 

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.

- Совсем озверели, извращенцы!

8 марта, вечер. 

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. 

Обращается к аптекарше: 

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... 

Небольшое раздумье. 

- .... и тест на беременность....

******

Из обсуждения фильма:

ххх: а мне понравилось. улыбает, и никаких сисек и жопных шуток.

yyy: отстой какой-то.. ни сисек, ни жопных шуток.

Известная французская пословица утверждает, что даже самая красивая девушка не может дать больше, того, что у нее есть.

Возникли две мысли:

1. Но она может это дать несколько раз.

2. Зато сколько может взять!

******

До 16 человек с алкоголем не знаком.

С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.

С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.

После 35 — у человека с алкоголем пакт о ненападении...

Итоги выборов в шестой палате признали пятая и седьмая.

************************************************************ **********************

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

************************************************************ **********************

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?

************************************************************ **********************

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

Интересно, какое из объявлений пользовалось бы бОльшим спросом: 

 

1. Даю уроки секса. 

2. Беру уроки секса.

Чем сложнее ситуация тем хуже заряжен аккумулятор на телефоне.

******

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.

Программист (несколько оглядевшись): 

- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.

Продавщица: 

- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое 

покyпать....

Программист (отpешенно): 

- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.

Блондинка звонит подруге:

- Ну как дела? Как себя чувствуешь?

- Ой, Светка! Я полубеременна!

- Не поняла.

- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

******

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто

из них влюблен на самом деле?

- А как они себя ведут?

- Один как супермен, другой как идиот.

- Значит, второй.

- Товарищи солдаты!

Когда пишете письма домой, помните о сохранении

военной тайны и о наказании за ее разглашение! 

А то один тут написал,

что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, 

третий - что командир придурок...